Arquitetura e Moto

Sem chão

2009-06-23T15:21:00.003-03:00

Depois de muitoooooo tempo estou de volta.... sei que ninguém vai ler, mas é mais um desabafo mesmo...

É engraçado como as coisas acontecem, até ontem, eu ria internamente quando alguém me dizia que havia perdido o chão, pensava comigo mesmo, como isso é possivel???

Pois bem, agora sei, sei como é se sentir seguro e no instante seguinte, se ver sem o apoio com o qual vc sempre teve a certeza que tinha, ver o caminho que voce havia traçado na sua mente, se embralhar, e virar uma nuvem embaraçada de tristezas e incertezas.

Saber que o plano que voce traçou a curto, médio e longo prazo já não é mais válido, aquele objetivo tão claro na sua mente, a tão poucos passos a frente, já não existe mais, aquela paisagem clara e nitida que lhe esperava logo ali, virou agora um muro longo e alto. Tão alto que as vezes voce pensa se algum dia será possivel transpor essa barreira.

Mas como diria um amigo meu, barreira são feitas para ser quebradas, e se fosse fácil que graça teria? Mas precisa ter tanta graça assim?

É triste pensar que aquele caminho certo, agora virou um labirinto, tão longo e tenebroso que voce para e pensa, se vale a pena começar a trilhar todo o caminho de novo, dizem que a felicidade não está no fim do caminho, e sem em cada curva em que se percorre, fazendo valer a pena cada pedaço do labirinto. Pois eu penso que quem disse isso nunca se deparou com um caminho tão triste, que a cada curva, cada momento, cada coisa que passa na frente ela está lá. Como tirar da cabeça algo que está cravado no seu coração?

Como seguir em frente, sabendo que a felicidade estava ao seu lado, acompanhado seus passos, o caminho agora ficou solitário, sem graça, dificil demais de percorre-lo sozinho. Mas não podemos parar, até porque a vida não deixa, e como dizia o naufrago, tens que continuar respirando, voce nunca sabes o que o amanhã vai lhe trazer.

E lá vou eu de novo, juntando os cacos, e tentando concretar um chão quebrado, pisando em pedaços que podem quebrar a qualquer momento e me levar de volta a um lugar onde já estive inumeras vezes, um abismo frio, escuro e solitário.

É engraçado como simples palavras, mudam completamente o rumo de sua vida. Portanto antes de dizer a alguém que o ama, pense muito, mas muito mesmo. Pois é injusto dizer que o ama, mas que o seu caminho não mais vai se juntar com o dele.

Juntando os cacos que me sobraram.....

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é triste... porém verdades....

Minha rua

2009-03-16T13:21:00.004-03:00

Fala meu povo e minha pova......... estou de volta depois de um fim de semana perfeito.

Mas dizem que uma imagem vale mais do mil palavras.... mas ao invés de 1 coloco 3 hehehe.

Se acha que eu fechei o bar só pra mim? Bom faltou bemmm pouco, pra ser exato, umas 3 mesas, o resto era meu, tudo meuuuu, o garçon era meu, as piriguete eram minhas, o careca era meu, os cantor era meu, tuuuuuudo meu..... to pagandoooo.......hauhauh

Valeu amigos, companheiros, irmãos, familia e inimigos que foram se embebedar comigo.
Aos que não foram, perderam 6 garrafas e meia de Red Label, uns 40 energeticos, musica boa ao vivo, risadas e mais risadas, mas o melhor de tudo foi o amor que rondava aquilo lá. Nunca me senti tão bem quisto num aniversário na vida.

E vamo bebe, pq cume engorda hauau. Não é sempre que fazemos 1/4 de século, enfiei o pé na jaca com gostooo, chamei Jesus de Genésio, e Urubu de meu louro.

PS: Arquitetos estudantes (ou seria estudantes arquitetos?) andando na rua do centro de São Paulo acharam isso daki.

Valeu pela lembrança e foto Fe.

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para conferir o album completo do niver
acesse o meu orkut.

Meu niverrrrrrrrrrr

2009-03-11T08:56:00.002-03:00

Vovó........

2009-03-05T13:34:00.002-03:00

Eu racho o bico com a minha vó. O bicha doida... até fumar narguile a véia fumo...
Mas recebi um e-mail que ri demais imaginando eu fazendo isso com a minha querida vózinha.

- Chega vovó..eu sei que é você
- Não.. eu sou um moooonstroooo! buzzzzzzz! buuuuuuuz!
- Vó..eu não me assusto mais com você..
- Moooonstro..!!
- Não tenho mais 6 anos..vó..
- Mooooonstroo..!!!
- Você tomou o remédio?
- Booooo!
- Para quieta sua velha maluca!
- Moooonstrooooo!
- Vou te encher de porrada..
-.....

ahuahuahuhauah po ia ser engraçado...........

Mas agora falado serio.... se dizes que és minha, o que faremos com os seus planos futuros já traçados?????
Me dê uma luz que eu já to pra pirar.....
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That´s all for today folks.....

Medo

2009-03-04T10:07:00.003-03:00

É engraçado como o medo ou a falta dele rege nossas vidas sem que nem percebamos.

O medo que voce tem de tomar bronca do chefe faz com que voce trabalhe como escravo e ainda se sinta aliviado se no final do dia voce não foi chamado a atenção.

Medo esse que se perde a cada curva que se faz, chegando cada vez mais perto do chão, o joelho quase raspando, a confiança aumentando, e sem medo voce continua.

O medo faz parte de nossas vidas, é ele que nos mantem vivos, sem ele pulariamos de prédios, andaríamos de carro parecendo o Ayrton Senna e mandariamos o ladrão enfiar o revolver no seu respectivo esfincter anal.

Mas esses são medos saudáveis, mas o pior medo é aquele que nos impossibilita de ser feliz.

Um medo idiota, covarde, medo de sentir mais uma vez aquela dor no peito e achar que dessa vez não vai aguentar.

Mas medos desse tipo servem apenas para te trazer infelicidade, medo esse que deve e tem que ser superado.

Superação, essa é a palavra, passar por cima de tudo e de todos para lutar por aquilo que te faz feliz, ou por aquela.

Amar é se jogar de um predio, confiando que a outra pessoa estará lá em baixo pra te pegar. As vezes nos machucamos porque achamos que a pessoa está, mas quando vemos, nos esborrachamos no chão sem nem saber porque. Ou em alguns casos sabendo.

Mas esse medo de pular novamente é facilmente superado pelo vôo, aqueles momentos em que voce se sente flutuando, como se não existisse o amanhã. A unica coisa que importa é aquele momento, voce e a pessoa, o resto pode esperar.

Pule, não tenha medo.... tudo é possível.

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E agora?

Ela não vai mais chorar.

2009-03-03T16:01:00.004-03:00

Her love I know took for granted
Until she walked out of my door
Too litle, too late to say I'm sorry
Cause she's not crying anymore

She's not crying anymore
She ain't lonely any longer
There's a smille upon her face
A new love takes my place
She's not crying anymore

Sometimes you know
I feel so foolish
If Knew then what I know now
Another tear would never fall'
Cause I'd give our love my all

Trechos de uma musica fodástica do Chitãozinho e Xororó, com regravação do Vitor e Leo.

É engraçado como queremos que as pessoas sigam seus caminhos, mas como não conseguimos abrir mão delas, é bom saber que a pessoa está bem, mas é melhor tomar um tiro direto no coração do que saber que seu lugar foi ocupado.

Um lugar que era só seu, e que por culpa sua não é mais. Vai ser ocupado por outra pessoa, aqueles abraços e beijos que eram só seu, passam a ser de outro, aquele sorriso maravilhoso quando chegava em casa voce não terá mais, pois ela está sorrindo pra outro.

As vezes é bom se afastar para não ter que saber, ver, presenciar ou sentir isso. E o pior ainda é saber que uma distancia que era grande se tornará pelo menos 2 vezes maior. Que voce não faz mais parte da sua vida, seus planos, ou seu futuro.

Mas agora não adianta reclamar, é juntar os cacos, pegar o super bonder, colar o coração de volta, e não se apaixonar mais, se apaixonar é bom demais, mas 3 vezes mais dolorido, uma dor que só quem amou um dia sabe como é.

Aquela sensação que te consome por dentro, sabendo que por mais que voce tente, as coisas nunca mais serão como um dia foram. E por unica e exclusiva culpa sua.

Saber que aquelas viagens marcadas não acontecerão, aqueles museus, obras e patrimônios que ela iria te mostrar, não terão mais graça sem ela.

Senta na cama, e pensa qual seria o motivo pra continuar a viver, ter amigos? dinheiro? carreira? paz de espirito?

De que isso basta sem aquele amor avassalador que te deixa bobo, que te faz querer cantar no banho, no carro, no trabalho, e mostrar pra tudo e pra todos o quão feliz voce está.

Mas agora, o brilho apagou, ninguém mais sabe da sua vida, sua amargura interna só cresce, fica cada vez mais isolado. Sem animo para as coisas mais simples ou cotidianas, e pensa se vale a pena levantar da cama pra isso.

Terá um dia que não valerá mais.

Um dia.... era tudo o que eu queria.

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To parecendo emo, só falta cortar os pulsos.......rs

Suas idéias não correspondem aos fatos.

2009-03-02T09:10:00.003-03:00

Uma vez me disseram que eu deveria correr atrás do que eu queria, que as coisas não caem do céu, e muito menos no meu colo.

Pra quem me conhece sabe muito bem que eu corro atrás do que eu quero, não do jeito que as pessoas querem ou gostariam, mas do meu jeito, certo ou errado, mas meu.

Se eu erro, é tentando acertar, não sou mau caratér ao ponto de fazer algo que faça uma pessoa sofrer, até porque, desde que me conheço por gente eu tenho a infeliz maldição de sempre sofrer mais do que as pessoas, quando assim eu sinto que elas estão. Complicado? Não, é simples, aguento o que vier, e coloquei na minha cabeça que se eu tomar um pouco da dor da pessoa, ela conseguirá se livrar daquilo mais facilmente.

O que eu ganho com isso? Nada, apenas paz de espirito, não faço por caridade, faço porque tenho que fazer, porque gosto de fazer, não consigo ver uma pessoa sofrendo e não fazer nada. Posso nem conhecer a pessoa, mas me comove, não dramalhões mexicanos, que pra esses, eu nem perco meu tempo desviando o olhar.

Mas com isso vou amargando por dentro, ficando cada vez mais frio, principalmente com meus sentimentos, pois por todas as pessoas a quem eu ajudei, ouvi, ou sofri junto, todas tem uma coisa em comum, expor demais seus sentimentos. Com isso criei uma barreira no meu cérebro, dificultando as palavras sairem na hora certa, o choro, e tudo que envolve o amor.

Essa barreira não é um muro alto, mas sim um vidro espesso, e turvo, que faz os sentimentos que estão do outro lado dese vidro parecem diferentes do que realmente são, eu enxergo eles, sei que estão lá, só não consigo diferencia-los. Me confundindo, me fazendo errar, me fazendo sofrer, me fazendo fazer outras pessoas sofrerem, por não conseguir exergar atraves desse vidro.

As coisas são nebulosas daquele lado, a blindagem é tão forte que tenho medo de nunca conseguir vence-la. Por mais que eu tente, a cada dia que passa esse vidro fica mais forte, mais espesso, e mais turvo. Levando-me a loucura, pois me disseram que primeiramente eu deveria descobrir o que eu sinto, é facil pra falar, já estou com as mãos sangrando de tanto socar esse vidro pra um dia ver ele cair, e ai sim, enxergar fundo na minha alma, e colocar pra fora tudo de bom que eu sei que eu aprisionei lá, com medo de outra pessoa fazer pouco deles, como um dia já fizeram.

Pode parecer desculpa, pode parecer piegas, mas só eu sei o que passa aqui dentro, o furacão de emoções, a mistura de dor, prazer, amor, ódio, tédio, saudade e esperança que compõe todo o meu ser.

E eu sou assim, essa intensa mistura, aquele pessoa forte onde voce pode se apoiar sempre, com um menino ingenuo, que não sabe muito bem da vida, que só quer amar e ser amado, com uma leve pitada de uma pessoa sem medo, sem sentimentos e sem culpa.

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Como dói....... só eu sei.

Sono

2009-02-26T12:44:00.003-03:00

É engraçado como o sono, ou a falta de, pode dizer muito sobre nós mesmos.
Uma vez eu ouvi que uma pessoa sem arrependimentos ou culpas, dorme tranquilo, sem pesadelos, insonia ou outros disturbio.

Isso que me preocupa, porque para uma noite decente de sono eu tenho que ingerir quantidades semi-letais de alcool, se não, lá vai eu ficar a madrugada em claro, com todos os pensamentos e lembraças me martelando a cabeça.

Eu fico lá, sentado na beira da cama olhando pro nada, esperando o sono vir, esperando a paz de espirito chegar, mas ela não vem.

Antes eu usava aquele ditado de que só me arrependo do que não fiz, realmente isso funcionava pra quem era adolescente. Hoje em dia as coisas se complicam, e muito. É estranho pensar que voce se arrepende de tentar ser feliz, de tentar fazer outra pessoa feliz, se sentir horrivel por não conseguir. E se sentir pior ainda pois voce enxerga que a pessoa não será feliz ao se lado, e como o monstro da história resolve liberta-la.

E se arrepende de um dia ter dito eu te amo, pra depois ter que dizer esqueça-me. Todos tem o direito de ser feliz, desde que não faça sofrer a outra pessoa, mas me diz como isso é possível?

Se você não está feliz, não por nada sabe, mas por sentir aquela pontada no coração, cada vez que pensa no futuro e vê que você por mais que tente não conseguirá fazer a pessoa feliz, por um tempo tudo é muito fácil, mas é na hora de abrir mão das coisas que a coisa pega.

E se arrepende de ter levantado aquele dia, aquele fatídico dia, onde você respirou fundo, pegou toda a coragem do seu ser, e a chamou para sair.

Se arrepende das horas e horas de conversas, de ver que não tinham nada em comum, mas poderiam dividir as experiências, e viver novas, únicas, que só duas pessoas tão diferentes poderiam passar.

Se arrepende de ter trocado olhares com ela, de trocar sorrisos, e-mails, confidências.

Se arrepende de um dia ter entrado na vida dela, e depois ter que pedir pra sair.

Se arrepende de viver.

Se arrepende.

E não consegue dormir. A noite cai mais uma vez, e você está solitário de novo. Enche o copo de gelo e Red Label, respira fundo e começa mais uma vez seu ritual.

As mãos começam a pesar e adormecer, logo o sono vem, você encosta a cabeça no travesseiro, uma lágrima molha a fronha, você da uma ultima respirada, e , finalmente adormece. Esperando não acordar mais um dia nesse inferno.

O despertador toca, e começa tudo de novo.

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Vende-se cama usada, quase não uso.

Resumo do carnaval

2009-02-26T08:40:00.007-03:00

Fala povo, to vivo, sobrevivi a mais um desses feriados onde a desculpa é por a culpa na bebida. Beijei 50, mas foi culpa da Vodka, dei pra 30 mas foi culpa da cerveja, acordei ao lado de 1 negão, um anão, 1 jegue e uma camera, ah não devia ter tomado tanto....

Bando de puta hauahuha........ Mas isso ae Brasil é assim mesmo, ta uma merda, num muda porra nenhuma, mas no carnaval todo mundo é feliz....

Bom mas não vim pra falar disso, vim pra falar como foi meu carnaval. Entre mortos e feridos, sobreviveram todos. Sexta e sabado trabalhei, Domingo fui no bar do Ale, o Santo Grau, com o Gus,Veronica e Carol, acho que nunca dei tanta risada numa só noite. Fora que... morram de inveja nisso aqui.....

Tem gente que vai morrer e NUNCA vai realizar isso aqui rs.

Segunda cedo, com uma ressaca do cão depois de meia garrafa de Red, peguei a Zuki e fui pra praia. Nunca tinha andado tanto com ela..... começo da imigrantes até o Guarujá em 22 min. Não é pra qualquer um não.

Solzinho gostoso, companhia show de bola, cerveja até o cú faze bico, a única coisa que faltou foi um ar condicionado, pqp, dormir naquele calor, só bebado mesmo.... fazer o que, vamos beber...rs

Terça a noite subi, assiste filminho em baixo do edredon, quarta acordei tarde, e fui trabalhar em baixo de chuva torrencial.....

E esse foi meio esplendido carnaval, e que venha a páscoa.... mas nesse vou pegar minhas passagens e me enfiar em algum lugar bemmmmmm longe de sp..... Talvez Bonito....

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That´s all folks.............

Carnaval \o/

2009-02-20T15:30:00.001-03:00

1- Os aquecimentos

Saca aqueles ensaios que têm everywhere? Que as periguetis mais sedentas vão pra mostrar a calcinha ou então a depilação nova? Onde a imprensa vai para cobrir pérolas do tipo “Fulana de tal cai no samba”? Que sempre tem um barraco de ciclano que brigou com beltrano e foi expulso da Velha Guarda? Então. Tenta escapar dessas maravilhosas notícias na época de Carnaval.

2- As periguetis e o glitter

Ah o glitter, o maldito glitter. Além de ser cafona e normalmente vir acompanhado de um par de sandálias plataforma salto 36 feitas de acrílico, as periguetis de Carnaval acreditam fielmente que não necessitam de roupas se cobrir seu corpo inteiro com glitter furta-cor, que por acaso fica LINDO em contraste com a pele terracota, característica das periguetis.

3- A alegria desenfreada

Por alegria desenfreada entenda: todo mundo breaco. Todo mundo enche o caneco, chega no estágio de dançar ridiculamente as marchinhas tradicionais de Carnaval sem vergonha de ser feliz e sem medo do amanhã, depois sai andando por aí sem camisa, com a barriga peluda de fora, faz um xixi ali no poste do meio da rua e com a ajuda (que possivelmente só pode ser) de Deus volta pra casa são e salvo.

4- As vinhetas

NA TELA DA TEVÊÊÊÊÊ NO MEIO DESSE POOOOOOOOOOOOVO, A GENTE VAI SE VER NA GLOOOOOBOOOOOOOO (globo espelhado cafona cortado ao meio, com 6 dúzia de caras segurando um pandeirinho com duas periguetis cobertas com glitter e sandálias de acrílico disputando pra ver quem rebola mais e arreganha mais os dentes). Repita a operação a cada 5 minutos.
5- Os desfiles

Antes que venham com pedras nas mãos, já deixo bem claro que eu acho o trabalho das Escolas de Samba uma forma muito válida de arte, portanto minha treta não é com eles. O problema é acharem boa idéia de transmitir isso pra sempre na TV aberta. Pay-per-view, do you know it? Por mim, que só transmitam a apuração!

6- Os camarotes

Não tem muito o que falar: subcelebridades e wannabes se vendendo por pouco para ter um lugar ao Sol enquanto usam um abada da marca patrocinadora.

7- As músicas

Além dos sambas enredo que passam à exaustão na TV, ainda temos que conviver com as marchinhas (que convenhamos são até legais nas primeiras cinco vezes que você ouve). Porém, os grandes vilões dessa história são os malditos hits do verão, geralmente provenientes de algum artista de axé, geralmente provenientes da Ivete Sangalo ou derivadas. (Por favor que o hit desse ano não seja o maldito melo do xixi).

*ps: micaretas não entraram nessa lista porque infelizmente elas ocorrem o ano todo e não somente no Carnaval.

Vi no Tarja Preta

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Concordo com 99,99999% dessa lista.....
Odeiooooo carnaval, principalmente
aqueles em que eu vou trabalhar hauahuah

Tempo.

2009-02-19T08:25:00.001-03:00

'A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.

Quando se vê, já são seis horas!

Quando se vê, já é sexta-feira. ...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.

Quando se vê, já se passaram 50 anos!

Agora é tarde demais para ser reprovado.

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.

Desta forma, eu digo: não deixe de fazer algo de que gosta devido a falta de tempo;a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'

Mario Quintana

E ainda digo mais, não deixe de amar por medo, e não deixe de perdoar por orgulho. A vida é muito curta para esse tipo de coisa. Viva, e só se arrependa do que não fez.

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Não espere 50 anos para se arrepender.

Saudade..........

2009-02-18T09:26:00.003-03:00

Essa pequena palavra pode significar muitas coisas.

Saudade de alguém, de alguma coisa, de um sentimento, de uma época..... mas o sentimento é o mesmo, a falta que isso lhe faz na sua vida.

Falta essa que pode beirar o insuportável....

Saudade de pisar na calçada com o pé descalço, de chupar cana-de-açúcar até o maxilar doer, de correr na chuva, da inocencia das pessoas, de como coisas tão simples como um abraço poderia lhe fazer ganhar o dia, daquela menina dos seus sonhos, que voce jurava que um dia iria casar com ela.

Saudade daquilo tudo que ta faz bem, te faz feliz, te faz livre, te faz voltar a ser criança. Uma vez me disseram uma coisa que eu acho que é a verdade do mundo. "Não paramos de brincar porque ficamos velhos, ficamos velhos porque paramos de brincar.

Por isso dance quando quiser dançar, pule, grite, faça bico, corra até seu pulmão parecer explodir, VIVA........

Não para na frente da TV e fique zumbizando por lá, ao invés de ver aquele ator, ou atriz fazer aquilo que voce queria, porque simplesmente não sai de casa vai lá e faz? Joga a carreira de advogado para virar pintor, escultor, vendedor de churros na praia ou algo que o valha.

Não adianta ter medo, a vida é muito curta pra viver com um medo besta do que as pessoas vão pensar de nós. Tenho só uma palavra para isso FODA-SE..... isso mesmo taca o foda-se e seja feliz, faça o que tu queres pois é tudo da lei.

Manda seu chefe pras cucuia e tira aquelas férias que voce se promete a mais de 5 anos, mas que todo ano não dá. Vai se apaixonar, ficar bobo, correr, beber e curtir a vida como se não tivesse mais amanhã, exatamente o que voce fazia todas as tardes quando chegava do colégio.

Tenha saudades, mas também tenha coragem não de mudar o mundo, mas de mudar primeiramente voce.

Saudade......todos já choraram, choram ou vão chorar por isso. É inevitável, mas fundamental para formar nosso caratér, para aprendermos a dar valor as coisas antes de perdermos.

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Saudade.... de tudo, de todos....

O amor

2009-02-17T14:02:00.004-03:00

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Isso é verdade, ninguem consegue ser do jeito que o amor da sua vida é, isso é fato, só ela tem aquele jeito que só voce sabe como fica bobo, derretido e falando igual a um bebe perto dela.
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Até q enfim alguém teve coragem de
falar sinceramente sobre isso.

Eu te amo NÂO diz tudo

2009-02-17T13:50:00.002-03:00

Você sabe que é amado(a) porque lhe disseram isso?

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, Que zela pela sua felicidade, Que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, Que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas, E que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás, É ver como ele(a) fica triste quando você está triste, E como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sente-se amado aquele que não vê transformada a mágoa em munição na hora da discussão.

Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.

Aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, Sem inventar um personagem para a relação, Pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; Quem não levanta a voz, mas fala; Quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!

Arnaldo Jabor

_________________________________
Pois é.

Amigos

2009-02-17T12:14:00.003-03:00

Como é bom ter amigos, essas pessoas, que entram na sua vida por um acaso, ganham espaço, e vão ficando.
Existem aqueles amigos que estão sempre com voce, voces saem, bebem, zoam, fazem de tudo, o cara ou mina sabe de tudo da sua vida, e o mais impressionante é que nunca acaba assunto.
Esse post vai dedicado a eles, não preciso citar nomes, mas eles sabem quem são.
Estou numa fase meio estranha da vida, e com certeza já teria pirado se eu não tivesse eles por perto.
Amigos pra todas as horas e momentos, dividindo alegrias, festas, bebidas, tristezas, problemas e lagrimas.
Podem me tirar tudo, podem fazer o que quiser comigo, mas não mecha com meus amigos. Relacionamentos vem e vão, mas são eles que estão sempre lá, seja pra sair de casal, ou pra te consolar quando as coisas não vão bem.
E existem também aqueles amigos velhos, os que estão parados na vida, aqueles que de uma maneira ou de outra se acomodaram na vida, mas como bom amigo que sou, vou empurrando eles, pra ver se pegam no tranco e voltam a viver.
Bom é isso ai, só queria que voces soubessem o quão especiais voces são pra mim.

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Amigos, eu não seria nada sem eles. Obrigado por voces
exitirem.

Causa e efeito.

2009-02-16T09:40:00.006-03:00

É engraçado como as pessoas tem facilidade para criticar. E ainda se julgam aptas à isso.
Criticar é facil, é só sair falando um monte de baboiseiras que lhe vier a cabeça e pronto ta feito uma crítica. Mas antes de o fazer acho que deveriamos pensar em todos os lados. Em quem nós afetaremos, isso se você tiver qualquer tipo de considereção com a pessoa ou coisa em questão, do contrário, fique a vontade destile todo o veneno que te consome, pegue todo aquele sentimento ruim que vem do fundo do seu ser e transforme-o em palavras.
Palavras doem, doem mais que um tapa, e demoram a sarar.
Uma vez me disseram que o amor eram mais do que "coisas" pequenas, eu concordo, se um amor não consegue superar isso, realmente não deveria ser amor, não é isso?
Claro que não, o amor é muito mais do que superar barreiras, do que eu adianta eu escalar o Everest, se a pessoa ao meu lado não consegue nem subir em uma calçada?
O amor, é uma longa caminhada, mas feita junta, e não um correndo e o outro sendo puxado, assim fica fácil, da mesma maneira que é facil criticar a falta de amor. Antes de apontar um dedo pra alguém lembre-se que nesse momento existem 3 dedos voltados para você. Analise seus erros, pergunte a si mesmo sobre todos os acontecimentos, e a resposta pode estar mais perto, e ser mais simples do que voce imaginaria.
Não sou Deus, nem tenho a pretensão de se-lo, mas sei como dói certas coisas, não é preciso muito Q.I. ou muito pensar pra saber quando voce fere uma pessoa.
Como diria o Seu Madruga: " A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
Antes de dar um tapa em alguém pense muito bem, pois esse alguém já pode estar sofrendo demais por seus próprios erros, não o faça simplesmente para satisfazer seu ego.
As pessoas cometem erros, erros irreparaveis, erros simples, erros monstruosos, erros.... E continuarei errando, pois ainda sou humano, não conheço o futuro, tenho medo, aspirações, frustrações, esperança, amor, ódio, e tudo mais o que todos os mortais sentem.
Li uma frase esses dias que me inspirou muito. "Não corra atras das borboletas, cuide de seu jardim que elas virão até você."

É isso, a partir de hoje só cuidando e esperando, uma hora alguem gosta do jardim e resolve ficar pelos motivos certos.

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Saudade de escrever. E preguiça de revisar os erros ao Manuel.

4 razões cientificas para temer zumbis

2009-01-08T17:50:00.005-02:00

A pedido da minha excelentissima futura esposa, estou postando 4 razões reais para voce temer uma infestação de Zumbis..... e se realmente acontecer use o manual de sobrevivencia contra zumbis que eu postei aqui hauhauha.... Vamos aos fatos

Parasitas Cerebrais

O que eles são?
Parasitas que transformam suas vítimas em loucos e escravos zumbis são comuns na natureza. Há um protozoário chamado Toxoplasma gondii que parece dedicar toda sua existência à destruição.Este parasita infecta mamíferos (ratos, por exemplo) e aves, mas só pode se reproduzir dentro do intestino de gatos (hospedeiro definitivo). Ele sabe desta necessidade e por isso “controla” o cérebro de seu hospedeiro e, intencionalmente, obriga-o a ficar dando bandeira por aí, se tornando uma presa fácil.

Como isto pode criar zumbis?
Fato: metade da população global possui toxoplasmose e não sabe! Quem sabe você não é um deles.

Há também estudos mostrando que o infectado percebe uma mudança em sua personalidade e tem uma grande chance de se tornar um doente mental.

Chances de causar um apocalipse
Ratos e humanos não são muito diferentes, é por isso que testamos nossas drogas neles primeiro. Basta uma nova versão da toxoplasmose evoluída o bastante para atuar nos seres humanos da mesma maneira como faz com os ratos. Imagine então metade da população perdendo o instinto de auto preservação de repente. (Será que não está aí a raiz de problemas como aquecimento global?)

Neurotoxinas

O que eles são?
Existem alguns tipos de venenos que diminuem as funções do corpo ao ponto de deixar um indivíduo considerado como morto, mesmo para um médico. O veneno do baiacu pode fazer isto.
A vítima pode ser curada sob o efeito de drogas como a feita com a substância retirada da Datura stramonium, ou Figueira-do-inferno aqui no Brasil (nomezinho bom este, hein?), que o deixa em um transe sem se lembrar de nada, mas ainda capaz de executar tarefas básicas para sobrevivencia como comer e dormir.

Como isto pode criar zumbis?
Já aconteceu uma vez no Haiti. Há livros sobre o fato e os mais famosos são Passage of Darkness e The Serpent and the Rainbow de Wade Davis. O último livro citado é inclusive o livro que inspirou o filme "A Maldição dos Mortos Vivos".
O fato provado é a história de Clairvius Narcisse, um haitiano que foi declarado morto por dois médicos e enterrado em 1962.18 anos mais tarde foi encontrado vagando em torno de sua vila. Na época as pessoas acreditavam que o responsável era o "padre voodoo" da região e que estaria usando elementos naturais para criar escravos zumbis e colocá-los para trabalhar em plantações de cana de açucar.

Chances de causar um apocalipse
Há esta única ocorrência de uma pessoa intoxicada, mas mesmo que um gênio do mal consiga distribuir intencionalmente estas toxinas à população ele teria um exército de retardados mentais, já que não existe uma maneira de criar zumbis agressivos ou canibais desta forma. Ainda. =)

Virus da Raiva

O que eles são?
Em filmes são vírus altamente destrutivos que transformam seres humanos em máquinas de matar. Na vida real nós temos uma série de distúrbios mentais que fazem a mesma coisa. É claro que estes distúrbios nunca foram contagiosos, até conhecermos o Mal da Vaca Louca, que ataca o sistema nervoso das vacas.

E quando os humanos comem a carne?

Como isto pode criar zumbis?
Quando um humano contrai a doença, esta é chamada de doença de Creutzfeldt-Jakob. Veja os sintomas:
Dificuldades para caminhar;
Alucinações;
Falta de coordenação motora;
Atrofia muscular;
Desenvolvimento rápido de demência.

Apesar de não haver necissidade das pessoas entrarem em pânico, isto prova que a infecção generalizada pelo "vírus da raiva" é algo que pode acontecer caso exista uma espécie de vírus mais forte.

Estudos com genética

O que eles são?
Sabe toda aquela conversa sobre células tronco? Basicamente elas podem se tornar qualquer outra célula do organismo, podendo ser utlizada inclusive para a regenaração de células mortas. Focando em nosso assunto, neurogenesis é o método pelo qual podemos regenerar "partes" mortas do cérebro.

Como isto pode criar zumbis?
A ciência pode salvá-lo de várias coisas, mas não de uma morte cerebral. Pode-se trocar seus órgãos pelos de outras pessoas, mas se seu cérebro parar...você já era. Certo?

Não por muito tempo. Cientistas já são capazes de regenerar partes do cérebro de um paciente com traumatismo craniano fazendo com que o indivíduo consiga se levantar e caminhar novamente.

E mais, recentemente os cientistas conseguiram trazer um cadaver para um estado de animação e, sucessivamente, trazê-lo de volta ao mundo dos vivos (teste realizado com cães). Que tipo de mente imunda realiza testes como estes? O laboratório 2000%20 é especializado no estudo da reanimação. Neste link eles explicam que o processo de reanimar pessoas cria um sério problema: não existe maneira de se reanimar o córtex cerebral (parte do cérebro mais externa responsável por determinar quem você realmente é, ou seja, é onde estão suas memórias, sua personalidade e tudo mais).

Por outro lado, você não precisa de um córtex cerebral para permanecer vivo. Como todos devem saber o cerebelo é a parte do cérebro responsável pelo equilíbrio, coordenação motora, blá blá blá. E adivinhem só? Esta é a única parte do cérebro humano que poderia ser regenerada! Ou seja ... o ser humano reanimado seria um alface ambulante sem personalidade, sem pensamentos e se movendo puramente por impulsos.

Chances de causar um apocalipse
Vamos pensar. Sob qualquer sistema judiciário no mundo todos os direitos e responsabilidades de um indivíduo acabam com a sua morte. Basta uma pessoa com recursos e a necessidade de escravos desmiolados e obedientes para trabalharem em suas lavouras. Quanto tempo será até que alguém tente algo assim?(Traduzido do cracked.com)

O que, você também é um desses paranóicos loucos e acredita que pelo menos um desses 4 casos vai acontecer? Então faça aqui o teste e descubra quais são as suas chances de sobreviver a um ataque zumbi!

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Prepare suas armas, mascaras, carros blindados e sua sede por sangue verde, pois eles estão chegando. Depois não diga que eu não avisei.
Vi no Suspensa

As coisas que eu aprendi jogando video game

2009-01-08T17:09:00.003-02:00

Uma das coisas que continuarei fazendo mesmo velho é jogar video-game...
Bem provavel que eu compre um top pra mim e deixe o de segunda mão pros pimpolhos hauhau.

Mas sapeando pela net achei uma lista no uhuul que contem as 50 coisas que voce aprende jogando video-game. Sem mais delongas vamos a lista.

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

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Agradeço até hoje o meu pai por ter me dado meu primeiro atari hehehe, o negocio que vicia.

Zumbissssssssss

2009-01-07T14:39:00.002-02:00

Uma coisa que eu gosto é zumbi, sempre fico pensando o que eu faria se a qualquer momento tivessemos uma infestação deles zanzando e mordendo por ai. Bom eu acho que sobreviveria, só Deus sabe quantos desses eu já mateis nos meus sonhos e devaneios acordados.
Segue abaixo uma lista do que fazer se os mortos se levantarem e começarem a correr atrás de voce.

1) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a) depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez ele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6)Ao usar armas brancas, use máscara
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7)Conquiste um super-mercado
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o prêmio.

8)Não banque o bonzinho
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, nunca volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “Perdeu Preiboi!” e siga em frente.

9)Gritar nunca ajuda
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem também, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10)Ande sempre em dupla
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular "Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano? fulano? OH Não FULANO! FULAANOOO", logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11)Nunca mantenha zumbis presos
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamemte necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

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E se isso acontecer nem me procure, que a chance de eu estar meio louco e atirando em tudo que se mova é grande. Depois não diga que eu não avisei.

Diferença entre bom, ruim e terrivel

2009-01-07T14:35:00.002-02:00

BOM: Sua esposa está grávida.RUIM: São trigêmeos.TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.RUIM: Ela quer o divórcio.TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.RUIM: Usa a sua roupa.TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.RUIM: Ela te interrompe várias vezes.TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.RUIM: De prostituta.TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

MORAL DA HISTÓRIA?

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

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Desenterrando o blog com uma piadinha sem graça... bem minha cara

Guerra dos Sexos

2008-11-13T16:40:00.002-02:00

Nossa faz tempo que não posto nada, recebi um texto por e-mail hoje e resolvi compartilhar. As mulheres sempre acham que são melhores que os homens, discordo, mas não consigo viver sem a minha rsrs.

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

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Rá, acho que depois dessa eu durmo no sofá.

Porque não pensei nisso antes......

2008-09-25T16:07:00.003-03:00

Lá vai o criativo homem atras de mais tecnologia.....maldita invejaaaa hauhuhaa

Ainda bem que existem pessoas que são inteligentes e criam novas tecnologias em vez de escrever em blogs o dia inteiro. Os caras da University Southern Califórnia (USC) inventaram uma impressora que em vez de usar jato de tinta, usa um jato de concreto para construir casas. O projeto chama Contour Craft, e é tão inteligente que também faz fiação e encanamento! Ou seja, é apertar o botão imprimir e esperar a casa sair prontinha.

Eles acreditam que com esse processo é possível construir um sobrado de 185 m2 em 24hs, por 20% do custo normal de construção.

Abaixo um video do funcionamento da geringonça.

Impressionante

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Ainda coloco os projetos da minha cabeça no papel, e fico milionário né Fernando hauhauha e nada de roubar minha idéia

Le Corbusier versão LEGO

2008-09-17T12:04:00.003-03:00

Matija Grguric, estudante de arquitetura em Zagreb na Croácia, criou usando peças de LEGO esta réplica de um dos projetos do famoso arquiteto franco-suíço Le Corbusier.

O modelo é uma cópia da casa de campo Villa Savoye, em Poissy interior da França, projetada por Le Corbusier nos anos 20 e considerada um dos marcos da arquitetura moderna no século XX.

Veja mais detalhes do modelo Le Corbusier - Villa Savoye LEGO no site MOCpages.com.

Via Boing Boing Gadgets.

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Tem gente com muito tempo sobrando hauhauhaua mas que é fantastico é.

PS: Arquitetura seu chato.

Brinquedo que gostaria de ter tido.

2008-09-17T11:55:00.004-03:00

Eu sempre gostei de fazer cabanas com os lençois, cobertores, toalhas e afins, mas sempre ficava uma merda ou tinha que esperar meu pai pro negocio sair direito.
Tudo mudaria se eu tivesse um desses aqui.

O CrazyForts é um kit de bolas e varetas que podem ser conectados facilmente para criar uma estrutura. Depois a estrutura é coberta com lençóis ou cobertores para se transformar numa cabana super legal!
O melhor é que com o CrazyForts você elimina a bagunça e mantêm o sofá da sala bem arrumadinho!
O kit CrazyForts custa US$34,99 na loja Mastermind Toys. Este é um brinquedo simples, mas que com certeza iria agradar muito qualquer criança!

Vi no DVICE.

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Com um desses eu iria apanhar bem menos de mamãe por dessarumar a casa toda hauhauahuahah

Homens e mulheres

2008-09-17T11:52:00.002-03:00

Homens são de marte e as mulheres de venus. Isso é fato. Como 2 mamiferos com tantas semelhanças podem ser tão diferentes????

DIFERENÇAS ENTRE HOMENS & MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.

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Mas mesmo assim prefiro mulher hauhauha a minha claro

Vida

2008-09-17T11:48:00.003-03:00

A vida passa muito rápido, estava pensando esses dias, que parece que foi ontem quando me formei no colégial, depois disso já passei por muita coisa, muita mesmo.
Mas o tempo voa de uma maneira inimaginavel, bem que me diziam pra eu aproveitar que o tempo era cruel, e eu não acreditei. Segue 3 imagens que retrata bem isso.

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É a vida passa rapido mesmo, aproveite-a.

Mulheres

2008-09-17T11:47:00.000-03:00

Um grupo de jovens mulheres estão de férias e encontram um hotel de 5
andares, com um cartaz que diz: "EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.
O recepcionista, um homem muito atraente, explica- lhes como funciona o
hotel:
- Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que
procuram, venham registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há
avisos que indicam o que contém.

Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES".

Como não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS"

As amigas riram às gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou, subindo ao seguinte:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES".
Isto está bem, mas ainda faltam dois andares.

No quarto andar o aviso é surpreendente:
"AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO AMÁVEIS, SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS, TODOS SÃO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM- SE"

Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o
que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia- se:
"AQUI NÃO HÁ HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA"
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Diz que é mentira????

Brinquedo de gente grande

2008-09-17T11:40:00.004-03:00

A Silverlit, que faz brinquedos com controle remoto como o mini-helicóptero PicooZ, anunciou uma réplica da motocicleta Ducati em escala 1:12.
A RC Ducati com controle remoto tem uma grande diferença das outras motos de sua categoria: o motociclista inclina para os lados na hora da curva, isso é possível graças a um giroscópio instalado dentro da moto.
A moto tem amortecedores dianteiros e traseiros para manobras mais radicais e pulos. O controle remoto digital permite um controle perfeito, ajuste de aceleração mais rápida ou mais gentil e 2 freqüências de transmissão para uso de duas motos ao mesmo tempo.
A RC Ducati custa £50 e está em pré-venda na loja inglesa RED5.

O video dela funcionando:

Visite o site oficial das motos Ducati.

Vi no GeekAlerts.

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Quero não viu......

Casa de bonecas da Maria Fernanda

2008-09-17T11:32:00.003-03:00

As casas de boneca geralmente têm um design tradicional, mas este não é o caso da Villa Sibi Modernist Dollhouse, que tem uma arquitetura em estilo Bauhaus modernista que se encaixaria muito bem em Brasília, se fosse uma casa de verdade. (Saiba mais sobre a Arquitetura Bauhaus no Brasil no blog do Alexander Rose)

A casa foi criada por Wolfgang Sirch e Christoph Bitzer, da SIRCH Company que tem uma tradição de 300 anos na produção de itens de madeira na Alemanha. Os produtos infantis desenhados pela dupla Sirch-Bitzer são comercializados sob a marca Sibi, e fabricados à mão na fábrica da Sirch na Baviera.

A casa inclui deck, piscina e móveis de madeira .A base da Villa Sibi mede 61 cm por 111 cm e a casa Bauhaus é feita de madeira tipo “birch” (bétula) e plexiglass. Confesso que eu achei essa casa de boneca sensacional!

Veja as imagens:

A Villa Sibi Modernist Dollhouse custa US$690 na Sparkability.

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Uma casa dessas até eu brincava hauhauah
PS: Mais arquitetura.

Quarto da Maria Fernanda.

2008-09-17T11:13:00.002-03:00

A Kidtropolis é uma empresa americana especializada em design de interiores e móveis sob encomenda para crianças com projetos criativos construídos com material seguro e de qualidade.
Entre seus vários projetos interessantes está o incrível quarto infantil Magic Tree House. Fora de série!!
O tema do quarto foi inspirado na série de livros infanto-juvenil The Magic Tree House escritos por Mary Pope Osborne.

Veja as imagens.

Via Geekologie.

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Ela vai ter nem que eu faça a mão de papel paraná rsrs.

PS: Pronto chato, arquitetura.

Moto

2008-09-17T11:08:00.003-03:00

Como tem um maldito que fica me torrando pq não posto nada de moto nem de arquitetura segue uma imagem que resume bem a moto e a paixão. Tanto pela moto como pela esposa. rsrs

Bota confiança nisso. Teria coragem meu amor????

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Precisaria aprender primeiro é claro rsrs

Mineiro X Engenheiro

2008-09-17T11:05:00.002-03:00

Se tem raça mais odiado pelos arquitetos do que os engenheiros, eu ainda não conheço, e nem quero hauhauah.

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…

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Hauhauha fala se não é verdade. Só servem pra calcular, essas pragas.

Móveis incriveis

2008-09-17T10:58:00.003-03:00

Uma coisa que eu aprecio muito é a criatividade do ser humano. Sempre repito isso por aqui, mas cada coisa que eu vejo diferente, penso, pq é que eu não pensei nisso antes.

Segue um exemplo claro disso.

O design Danny Kuo fez uma estante escada.

Tem coisa mais simples e genial?

Mais aqui.

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Adicionada a minha lista de desejos rrsrs

Rodeio em casa

2008-09-17T10:57:00.001-03:00

Vou explicar tudo em 3 etapas:

1° - Durante o ato fornicatório com sua namorada/lanchinho/rolo/mulher, coloque-a de “quatro”.

2° - Já fornicando-a, abrace-a bem forte(eu recomendo que a abrace na altura dos peitos).

3° e último - Sussurre no ouvido dela o nome de uma ex-namorada ou qualquer outra mulher/amiga/chefe DELA.HAHAHAHAHA

Se você aguentar ficar em cima dela por mais de 8 segundos pode se considerar um campeão de Rodeio.

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Mas nem fod&*%$ eu faça uma loucura dessas, hauhau ou é morte ou é chifrada rsrs.

Texto do futuro

2008-09-16T12:26:00.002-03:00

Era meu aniversário de 30 anos, e a Luisa me deu de presente um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa.
Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha".

Fiz areserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.
Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muitoacelerado.
Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha delycra coladinha...
Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar dador na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comeceia levantar uma barra de metal.
Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO.
O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobrea pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem.
Fisicamente impossibilitado,estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora damanhã, e quando falava me incomodava muito.
Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa umtreco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?
Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis.
A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.
Mandou um outro treinador me buscar e,como castigo, me colocou na máquina de remar...
me ferrei!

Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e semcérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer semuma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!!
Nádia quis queeu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DETRÍCEPS!!!
Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,ainda colocou aquelas merdas das barras..
A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável...

Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia.
Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controleremoto da TV estava difícil...

Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

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Acho q deu pra perceber como eu gosto de academia né hauahua

Relacionamento

2008-08-29T08:30:00.001-03:00

No ínicio é tudo maravilhosos, beijinho para lá, cheirinho para cá... tudo no diminutivo acompanhado de muito carinho e melação. É tão doce que deixa qualquer diabético em estado de coma. Mas o tempo... ah o tempo...

Flerte(Ficar):
Quando ela é toda sorriso para você. Você cheio de "nove horas" e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala e, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...Isso é um flerte. Esse relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda são só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso:
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada hora. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento...".Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal "eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais um mês, pronto, já é um...

Namoro:
O que significa um "namoro"? Assinou um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que você não pode sair com mais ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar todo dia para ela, senão....O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
- "Ah, você quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"
Tem que ir no aniversário daquele panaca do irmão dela. Não pode mais ter amigas:
- "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu não vejo? Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei pra sua casa e você não estava".

Nessa fase você, já está apaixonadíssimo, aceita tudo que ela fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer. Aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto e põe em você.Daí, meu filho, você está ferrado. Se deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela, você ama ela de paixão (e estas besteiras todas que a gente diz quando está apaixonado). Daí é só uma questão de tempo e começam os papos:
- "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos há tanto tempo juntos (5 meses), quando é que eu irei realmente ter uma segurança com você?"
Vocês vão ver móveis, assim como quem não quer nada. E logo logo estão num...

Noivado:
Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca, devia ter parado lá em cima, enquanto estava transando sem problemas. No entanto se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
Casamento:
Casaram. Muito bom. Vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar boa vida para ela e as crianças. Muito bem. Mas... e quanto ao sexo??? Observe os seguintes dados:
Anos de casamento Quantidade de relações mensais
01 27
02 23
03 18
04 12
05 06
06 05
07 04
08 02
09 01

É velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbara e inversamente. E aquele tal negócio de, "hoje não amor, estou com dor de cabeça", então?

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?Era no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um motel?
Nem lembra, né?Pois é. Como já dito, devia ter parado antes!
Mas se você não escutou, dançou...

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Hummm sem inspiração pra colocar algo por aqui. Te amo Lu.

Marido perfeito

2008-08-29T08:25:00.001-03:00

E voce achando que isso não existia. Está ai um exemplo claro.

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

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Acho que alguem vai apanhar quando o marido chegar em casa hauahuah

Gringos

2008-08-28T08:30:00.000-03:00

50 motivos para ser europeu

Alemão:
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

Francês:
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

Finlândes:
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

Inglês:
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

Italiano:
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

E Apenas 10 motivos para ser Brasileiro:

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas,mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

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Ainda prefiro o Brasil hehehehehe

Rei da selva

2008-08-28T08:25:00.000-03:00

O homem é um ser engraçado, se acha o máximo, acha que manda em tudo, que pode tudo, principalmente no casamento, mas assim como o rei da selva, na prática as coisas não funcionam desse jeito:

Solteiro

Casado

Divorciado

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Em casa a ultima palavra é sempre minha - Sim, meu amorzinho!!!!

E sou besta de falar o contrário?????

Receita

2008-08-27T08:30:00.000-03:00

E mais uma vez o Arquitetura e Moto traz uma receita deliciosa pra voce.
Dessa vez é uma de Bacalhau com Broa. Então vamos a receita:

Ingredientes
-400g de bacalhau
-um molho de espinafres
- três broas de milho
-azeite de oliva
-dois dentes de alho
-três cebolas médias
-duas batatas
-uma pitada de pimenta do reino
-sal a gosto
-cerveja.

Modo de preparo:

-Coloque uma mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Vi no Xuxu Beleza
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Quer coisa melhor????

Juvenal

2008-08-27T08:25:00.000-03:00

Fico impressionado como pessoas desprovidas financeiramente estão acostumadas com a desgraça. Não deveria ser assim, mas eles sempre esperam o pior, almejam o melhor, e se viram com o que vier. E não é diferente com o Juvenal.

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!

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Esse proletariado é f#%$

Coisas que aprendi com mamãe

2008-08-26T08:30:00.000-03:00

Mãe, esse ser tão magnifico que nos suportou por 9 meses no bucho. Aprendi muito com ela, e aqui vão os melhores ensinamentos de mamãe.

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME! "

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! "

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ...

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM
PARA SEMPRE. "

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! "

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU? "

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI! "

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? "

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. "

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! "

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! "

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE! "

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! "

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ! "

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO! "

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!... "

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!! "

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Vi no Jacaroa de Sandália
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Minha mãe só diz que quer que eu tenha um filho como eu fui na infancia. Espero que não hauahuah

Duras verdades

2008-08-26T08:25:00.000-03:00

Bom algumas verdades são duras mas tem que ser faladas. Recebi um texto por e-mail e depois de muito pensar resolvi postar aqui. Vamos ver que bicho dá rsrs.

Eis o texto na íntegra.

“Conversando com um amigo sobre relacionamentos, o cara me falou que ainda está a procura de uma mulher “normal”. Disse ele que quer alguém certinha. Alguém “pra casar”.
Perguntei se isso incluia fazer com a mulher “certinha” coisas que todos os casais fazem, como xingar, falar que é gostosa, dar uns tapas, essas coisas. Ele disse que não, que seria pra casar.
Caras, deixa eu contar uma coisa pra vocês.
Olhem pra foto da sua mãe agora, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?
Poizé, deixa eu contar uma coisa pra vcs. Sua mãe já deu o cu, sua mãe já levou uma gozada na cara, sua mãe já deu de quatro, entre outras coisas.
Agora, olha a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que vc pensa que nunca fez nenhma coisa muito porn-star na vida. Tá vendo, a namoradinha que vc vai no cinema, a namoradinha que vc paga jantares. Tá vendo?
Deixa te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade.
Me deixa muito puto essa atitude de “uau, não farei isso com minha namorada pois isso só se faz com puta”.
Meus queridos e queridas, faça logo pois se vc não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que vc não quer comer o cu provavelmente já levou uma benga master big na rabiola, e vc fica ai todo cheio de frescura?
Pára, isso é a maior gayzice ever da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um threesome. Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se vc não tomar a atitude e fizer, alguém vai fazer por você.
É isso ai, depois não reclame pro tio aqui que virou chifrudo e “não imagina o porque”.

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Acho que é meio pesado o texto... o que vcs acham?

Diario dele e dela.

2008-08-25T08:30:00.000-03:00

É engraçado como homem e mulher tem comportamento completamente diferentes, sabem disso, e mesmo assim se espantam quando defrontados com essas situações. Vou colocar um texto do Pura Mentira que espero que ajude as mulheres a entenderem o porque que ficamos calados de vez em quando.

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

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A historia pode variar com, carro ou moto quebrado, trabalhos da faculdade, chefes filhas da p&$%¨# e por ai vai.

Estudo Científico muito sério

2008-08-25T08:25:00.000-03:00

Até que enfim eles gastaram tempo e dinheiro numa pesquisa realmente relevante para a humanidade:

Era a confirmação que faltava:

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.
O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA).

Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Tá pensando que é sacanagem minha? Então, CLIQUE AQUI

Vi no Copia meu filho
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Aeeeeeeeeeeeeeee, viu viu viu viu............... bora cuidar da saúde....

Mestre

2008-08-22T15:10:00.001-03:00

Uma pessoa que eu admiro são os professores, aqueles senhores ou senhoras que voce cisma em achar que pode passar a perna neles, muitas vezes voce consegue, mas pode ter certeza que é porque eles deixam.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram "chutar o balde": iriam viajar juntos. Faltaram à prova... E então resolveram dar um "jeitinho"...Voltaram à USJT na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda-feira...Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo, nos atrasamos... Mas gostaríamos de fazer a prova'.O professor, sempre compreensivo:
- Claro! Vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.E assim foi feito.Os rapazes correram para casa e "racharam" de tanto estudar...
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:Escreva algo sobre "Lei de Ohm".
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

"Qual pneu furou?"
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Se safa dessa que eu quero ver. hauhauah

Mala

2008-08-22T15:10:00.000-03:00

Os malas sempre estão presentes em todos os grupos de amigos, tem os malas bebados, os malas gospels, os malas esportistas, motociclistas, roqueiros, e por ai vai. Mas essa lista vai pros malas universais.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16. Alguém lhe diz: "Cara, amanhã vou acordaràs 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lheesclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?"....MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bomdia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.Bingo!!! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não épossível porque ela não tem saco.Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?"Caracas, como você é MALA!!!

Vi no Bora rir
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Tenho variosss amigos que vão se identificar com esse post hehehe

Moto

2008-08-22T15:05:00.000-03:00

Como faz tempo que não falo nada de moto me senti na obrigação de fazer um post sobre isso. Bem curtinho só pra não deixar passar em branco hehehe

Recebi por e-mail o kamasutra de moto. Vou falar que fiquei bem empolgado com as posições hauhauha. e da-lhe Kawasakiiiii

Essa outra é de um azarado (ou seria sortudo) que pegou algumas interpéries na estrada. Se fosse eu estaria ferrado, pois dificilmente estou com a viseira abaixada. ( e sei que é errado, e da multa, mas fazer o que, eu gosto de viver perigosamente hauahuah)

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Nada muito engraçado ou espetacular, mas moto é moto, ou voce ama ou odeia.

Necessidades sexuais

2008-08-22T15:00:00.001-03:00

Uma coisa que eu odeio é o poder que o sexo feminino tem sobre nós, fazemos de tudo pra elas com um único objetivo, e nem sempre conseguimos, bom fazer o que, melhor tentar de novo mais tarde.

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos,provocações, maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero só quero que você me abrace...

Eu falei:- O QUEEE???

Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de Departamentos...

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... A R$200,00 cada par.

Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: -Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Vi no Xuxu Beleza
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Ainda faço isso hauahuahuah.

Espirito Olimpico

2008-08-22T11:27:00.005-03:00

>Odeio olimpíadas, fato, mas tem certo tipos de modalidades que eu tenho certeza que traria melhada de ouro pro Brasil e livraria-o da vergonha de 2 melhadas olimpicas.

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Mas só iria se o Galvão Bueno narrasse a competição hauhauha. Rrrrrrronaldinhooo

AS 27 "VERDADES" QUE VOCÊ ENCONTRA NOS FILMES DE SACANAGEM

2008-08-22T11:03:00.003-03:00

Bom faz tempo que eu não posto nada, mas tava meio sem tempo, hehehe mentira era preguiça mesmo, mas vamos ao que interessa, eu sempre achei muito engraçado filme porno, a mulecada passa a adolescencia toda vendo esses filmes, e quando o negocio é pra valer fica muito frustrado, porque não acontece nada daquilo que voce via, e sempre sonhou em fazer. Em baixo segue uma lista das 27 "verdades" que voce só encontra nos filmes de sacanagem.

1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.

Vi no Acidez Mental
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Tava com saudade de escrever por aqui hehehe.

Como levar um fora e sair por cima

2008-07-17T08:05:00.000-03:00

Mais uma vez estou aqui pra prestar um serviço publico, nesse caso só para os homens, segue uma lista de cantadas, das respostas prováveis e das contra-respostas pra voce dar a mulheres metidas, que não tem senso de humor e mesmo voce ensaiado 30 min. antes de chegar na menina e ela sabe disso, te escurraça como se fosse um cachorro de lá, agora se tur for feio, mas aqueles pior que briga de foice, ai amigo não culpe a menina e procure um alien, volte para o seu planeta e seja feliz.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Vi no Inteligência de Robo
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Quero ver a bruaca sair dessa.

Verdades absolutas.

2008-07-17T08:00:00.000-03:00

Tem coisa que não tem como escapar, a morte é uma delas, mas não, esse não é um post fúnebre, pelo contrário, aqui vão 35 verdades que eu vi no Triplo Sentido e se voce não concordar com pelo menos 20 delas eu boto meu saco na bigorna (mentira).

1) Ao fim de cada festa, ou você encontra uma garota chorando ou um garoto vomitando.

2) Você consegue andar pela sua casa de madrugada com as luzes apagadas, mas não é capaz de fazer isso de dia e de olhos fechados.

3) Não importa o quanto atraente você seja, a atendente do seguro desemprego não vai te dar bola..

4) Tem sempre um amendoim esquisito dentro do saquinho.

5) 99% das vezes em que acaba a luz, é de noite e você simplesmente fica sem ter o que fazer.

6) Ler enquanto está bêbado é impossível.

7) Apontar um lápis com uma faca faz você se sentir poderoso.

8) Você nunca tem absoluta certeza se é ou não contra a lei fazer uma fogueira no quintal.

10) Todo mundo já brincou com fósforos quando criança.

11) Alguém sempre olha para você quando você está comendo uma banana.

12) Cachorros não gostam de tomar banho, mas adoram tomar chuva.

13) Todo mundo gosta de olhar para o fogo.

14) Pelo menos uma vez na sua vida você encontra uma bola perdida.

15) Quanto mais mole o pão, mais dura a manteiga.

16) Todo mundo mente. Pelo menos uma vez.

17) Uma das coisas mais humilhantes que pode acontecer na vida de uma criança é chamar a professora de “mãe”.

18) Todo mundo escova os dentes antes de ir ao dentista.

19) Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho.

20) Todo homem, pelo menos uma vez na vida, começa a dar descarga antes de terminar de urinar.

21) Velhinhas falando ao celular é uma coisa esquisita.

22) Ninguém jamais leu um jornal inteiro.

23) Todo mundo ao passar por um túnel já tentou prender a respiração do começo ao fim.

24) Neste exato momento, se você for olhar na cozinha, você vai achar sal.

25) Você nunca sabe se deve ou não comer a galinha com as mãos num restaurante.

26) Todo menino sonha com o dia em que vai começar a se barbear. E todo homem gostaria de não ter que fazê-lo.

27) O maior sentimento de pânico que existe é o instante em que você percebe que prendeu sua cabeça em algum lugar.

28) Você sempre tem mais roupas do que realmente usa. Ou pelo menos uma que não usa nunca, mas não se desfaz dela.

29) Não importa a careta que você faça, se bater um vento você NÃO vai ficar assim para sempre.

30) Sempre que você decide andar só de meias em casa, você acaba pisando no molhado.

31) Quem não dirige, bate a porta do carro muito forte ou fraco demais para fechá-la completamente.

32) Todo mundo já deu uma “bundada” na porta do carro para terminar de fechá-la.

33) Quando o telefone toca, toca, toca e você consegue finalmente atendê-lo antes de parar de tocar, é sempre engano.

34) Batata frita combina com tudo.

35) Todo mundo já teve um tio que tentou “roubar’ seu nariz..
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Esse tio do nariz assombra meus pesadelos até hoje, e é o mesmo que fazia a magica de arrancar o dedão, puta bruxo do cacete, como ele conseguia fazer aquilo??

Essas crianças.

2008-07-16T08:05:00.000-03:00

Po eu adoro crianças ( no forno com batatas), mas uma coisa que eu tiro o chapéu pra elas é a sinceridade, eu adoro o jeito sem graça quando um adulto pergunta alguma coisa e esperava a mentira de um outro adulto, mas a criança não ta nem aí, já fala logo que o cabra ta careca, e que aquela peruca ta horrivel. É era melhor não ter perguntado.

Estas crianças

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
"Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!! "

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

"Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!"

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

"Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente! "

Ela escutou o pequenino continuar a falar:

"Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem.Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante."

A mãe estava contentíssima.Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:

"E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha !!!

Vi no Triplo Sentido
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Se voce não quiser ouvir uma verdade, NÃO pergunte a uma criança, principalmente aquela vizinha gorda, que insiste cada vez que te ve, que perdeu 5kg... é só se for de massa cinzenta. Ameba.

Filhos

2008-07-16T08:00:00.000-03:00

Uma coisa complicado para um pai, e quando chega a hora de sua filha namorar, bom eu como um pai zeloso quando o caboclo pisar no meu recinto já vai receber um tabefe pra saber quem manda lá. Se não sair chorando como uma menininha passou no primeiro teste, depois vou dar esse formulário que eu vi no Copia meu filho pra ele preencher.

Autorização de Namoro - Formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento __/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Quais___________________________________

__________
Endereço Residencial (Completo)
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:_______________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?…( )sim ( )não
Tem tatuagem?………………………….………( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE
PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Interpretação de texto
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para
você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA
FILHA:
__________________________________________________

__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua
opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros
Igreja que você freqüenta:__________________________
Com que freqüência?_____________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
____________________________
Lugar de mulher é:______________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor
abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )
O que você quer ser ‘SE’ crescer?
_____________________________ EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura______________________________

______________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘
B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que
assunto for.
C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física,
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais
nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive
de vida ou de morte.
D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir
com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta,
a mínima que seja.
E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que
a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou
escreva. Aguarde minha chamada.
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente por mim!!!!!!

Atenciosamente,

Lucas Fernandes

2 vezes campeão paulista de tiro - modalidade saque-rápido
Campeão brasileiro de tiro ao alvo - modalidade Moore System
3 vezes campeão brasileiro de judô
Campeão paulista de vale-tudo 2002
Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
Combate com facas.
Adestrador de Cães de ataque.
Livros Publicados: ‘Táticas de Combate - Silenciamento de Sentinelas’ e
‘Matando com as mãos’
__________________________________________________
Vamo ver se o cabra gosta mesmo da menina, ou está com más intenções.Safado.

Porque nunca se deve deixar um bebe sozinho com o pai

2008-07-15T14:54:00.003-03:00

Bom, com certeza se minha excelentissima esposa deixar nosso guri sozinho comigo e mais um amigo em casa boa coisa não ia prestar...isso ai é o mínimo que passaria na minha cabeça hauhauha.

Melancia Atomica

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Imagina a graça da mãe chegando e encontrando a filha nesse estado hauhaua.Eu estaria morto certeza.

Mitos e verdades sobre a bebida alcoolica

2008-07-15T08:17:00.002-03:00

Continuando com a série de posts sobre esse nectar dos deuses, vou postar uma dica que recebi por e-mail dos mitos e verdades sobre a bebida alcoolica. Beba com moderação, tsc mentira, pode encher o caneco, mas não vai dirigir porque agora da cadeia, e ser der cadeia, quem vai dar é voce, o aviso ta dado.

1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

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Vamo simbora prum bar.........

Mardita

2008-07-15T08:11:00.002-03:00

Po, se tem uma coisa que eu gosto, é de fazer igual ao nosso Excelentissimo (sic) presidente e encher o caneco, po é bacana, voce fica mais sociavel, a timidez vai embora e voce se diverte mais, mas como nem tudo são flores estou postando um manual do bebado que recebi por e-mail, que serve naqueles dias onde o chifrudo tomou demais e ta chamando urubu de meu louro (frase da mamãe auhauahu)

MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para
cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu
copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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Bom é só seguir isso que eu tenho certeza que no final da noite voce estará na sua cama seguro, a não ser que voce tenha uma mulher igual a minha e saiu pra beber sem chamar ela, ai nesse caso é melhor nem voltar.

Casamento

2008-07-12T08:05:00.000-03:00

Ah o casamento, onde duas pessoas que se amam muito fazem o compromisso de passar o resto da vida juntos, mas como diria um amigo meu se casamento fosse bom não precisava de testemunha. rsrs

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho....?

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
branco,que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os
palavrões,o clima, tudo aquilo...

- Quer palavrões, meu amor???

*ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU FILHO DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O SACO FORA!ENTENDEU OU QUER QUE EU DESENHE??*

Vi no Triplo Sentido
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Sei que não vou passar por isso, pq a minha mulher vai ser a primeira a estar no bar comigo rsrs.. Né amor??

O pescador

2008-07-12T08:00:00.000-03:00

Uma coisa que eu não entendo é a pescaria, voce fica lá segurando uma vara não sei quanto tempo, até o negocio se mecher, e vc puxar, para várias vezes ver que o maldito do peixe levou a isca e essa hora ta rindo da sua cara. Mas gosto é gosto, recebi um texto por e-mail que vai fazer quem gosta desse tipo de "esporte" a pensar duas vezes antes da pescaria.

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Hahhahah e o babaca do meu marido foi pescar!!!
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Por isso que eu odeio pescaria

Supermercado

2008-07-11T08:05:00.000-03:00

Quando era pequeno eu sempre gostei de ir ao supermercado com a minha mãe, adorava "pilotar" o carrinho naquele chão escorregadio, e sempre me sobrava algum presente, doces ou brinquedo, mas tem muita gente que não gosta, então vi um texto no Copia meu filho que dá 10 dicas de como se divertir nesse ambiente quase que exclusivo do sexo femino.

1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (kkk). Creme vaginal também serve.

2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
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É risada na certa, principalmente se sua mulher te forçar a ir, nunca mais ela vai querer sua companhia lá hauhauha

Perguntas femininas ,respostas masculinas

2008-07-11T08:00:00.000-03:00

As mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, vi um texto no Mdig com essas perguntas e as respostas pra algumas dessas questões

Por que os homens não mijam sentados?

Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima "piriquita" também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?

Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da "latrina") levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?

Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?

Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente "impróprios"…

Por que os homens não sabem onde fica o "ponto g"?

Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela "raspadinha de dente" na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?

Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?

Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer "não, nem pensar" e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?

Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?

Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?

Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?

Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?

Para evitar o uso de Planos B. "Uminha" na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, "coisa séria" ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?

Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o "melzinho", ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?

Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o "mínimo".

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?

1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das "santinhas".

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

Porque a "lingerie nova" quase sempre é uma variante do "conjuntinho de renda". Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?

Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito "sapeca"… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as "caçulinhas" nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?

Que homens ficam "cheios de dedos"? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?

Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

Que tal um "Excelentíssima Senhora"? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?

Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?

Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
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Texto fictício unica e exclusivamente para entretenimento viu amor rsrsrs

Essa noite eu tive um sonho

2008-07-10T09:06:00.002-03:00

Essa noite eu tive um sonho,um sonho tão louco como só um sonho poderia ser...Passava de carro por uma grande avenida de São Paulo, um transito infernal como o de costume, mas o motivo dessa vez era um acidente um tanto quanto diferente, um carroceiro que trafegava pela pista da direita foi atropelado, o carroceiro pasava bem, mas o cachorro dele, que também tinha sido atingido no acidente, tinha perdido uma pata dianteira, as duas traseiras e uma parte da bunda. A cena do cachorro agonizando no chão foi horrivel e o pior, um bando de gente ao redor e ninguem fazia nada.

Peguei o cachorro, coloquei no meu carro e sai em disparada para um veterinário, a noção de tempo nos sonhos ficam um tanto quanto confusas, mas pra mim foi uma viagem rápida. Quando cheguei ao veterinário vi que o estado do cachorrinho estava pior, não iria ter coragem de pedir que sacrificacem, mas no fundo sabia que não haveria outro jeito. E nesse veterinário tinham aquelas portinhas pra colocar filhotes de animais que os donos não queriam, como existem até hojes isso em algumas igrejas para ser colocados bebes que as mães não tem condições ou não querem criar. Enfim, coloquei o cachorrinho lá, toquei a campainha e saí.Me senti muito mal por ter feito aquilo, mas me sentiria pior ouvindo do veterinário que não teria mais jeito.

Mas como não podia ser o contrário aquilo não saia da minha cabeça, e alguns anos-sonhos se passaram, e eu resolvi voltar lá no veterinário, conheci uma simpatica doutora que se chamava Carla, expliquei o que havia acontecido, foi quando para a minha surpresa ela me leva pros fundos do consultório e um nó na minha garganta se formou. Lá estava ela, com uma protese na pata dianteira, e um aparelho digno de ficção cientifica, onde ela ficava apoiada parecendo um pequeno ser humano, esse aparelho lembravam duas pernas mecanicas com um suporte, onde ela ficava presa por cintos. Não sei bem como funcionava o aparelho, mas sei que ele tinha total controle sobre ele, quando o cachorro me viu, veio em minha direção, e pra meu total espanto ele solta um "Obrigado", quase caí pra trás, não sei o que me espantou mais, o fato do cachorro falar ou dele lembrar do que eu tinha feito.

Cai em choro, porque pra mim, eu não havia feito nada de mais, apenas tentava dar conforto numa hora inevitável pra um cachorrinho. Mas nas mãos de quem está preparado para aceitar certos tipos de problemas, o que aconteceu com ele não foi motivo de tristeza, muito menos de sacrificio, mas de amor, de compreensão e o mais importante de luta. Acho que nunca me senti tão mal, por ter feito tão pouco por alguém ou alguma coisa. Acordei pensando muito nisso, quantas vezes as pessoas chegam até nós precisando de força, de esperança e de luta, e só o que temos a oferecer é uma injeção letal.

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Texto de minha autoria relevem os erros rsrs.
PS: Falei que os textos de hoje seriam diferentes.
PS2: Meu bisavô faleceu, então hoje estou triste e acho q meu posts refletem isso.

Momento de reflexão

2008-07-10T09:04:00.001-03:00

Momento de Reflexão

Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala

caminhando para casa depois da aula.
Seu nome era Kyle.
Parecia que ele estava carregando todos os seus livros.

Eu pensei:
“Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira?
Ele deve ser mesmo umC.D.F” !!
O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus
amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.

Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle.

Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o
de forma que ele caiu no chão.

Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama a alguns metros de onde
ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.

Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava
procurando por seus óculos.

Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos,
disse: “Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma
vida própria”.

Kyle olhou-me nos olhos e disse, “Ei, obrigado”!.

Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente
mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele
morava.

Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto
antes, porque ele freqüentava uma escola particular.

Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus
livros. Ele se revelou um garoto bem legal.

Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele
disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu
conhecia Kyle, mais gostava dele.

Meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira e lá estava o
Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:
“Meu DEUS, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha
de livros assim todos os dias!”.

Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos
seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando
estávamosnos formando começamos a pensar em Faculdade.

Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos
sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu
ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol.

Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre
ele ser um C.D.F.

Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente
por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.

No dia da Formatura Kyle estava ótimo. Era um daqueles caras que realmente
se encontram durante a escola.

Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando
óculos. Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja.

Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o
discurso.

Então, dei-lhe um tapinhanas costas e disse: “Ei, garotão, você vai se sair
bem!”. Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e
isse: -”Valeu”!! Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou
o discurso:

“A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante
estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um
treinador… mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes
dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes
dar. Vou contar-lhes uma história: “

Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a
história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se
matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu
armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que
ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.

Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso. “Felizmente,
meu amigo me salvou de fazer algo inominável!” Eu observava o nó na garganta
de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos
sobre aquele seu momento de fraqueza. Vi sua mãe e seu pai olhando para mim
e sorrindo com a mesma gratidão. Até aquele momento eu jamais havia me dado
conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia.

Com um pequeno gesto você pode mudar
a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.

PENSE MUITO NISSO!!!
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Hoje não to muito bem, textos bem diferentes.

Essas mulheres

2008-07-10T08:57:00.002-03:00

Bom vi um texto no Bebendo Fumaça (um ótimo blog por sinal) e adaptei esse texto pra uma melhor concepção da coisa.

- Feliz Páscoa para o homem da minha vida!!!!
- Olha só, uma cesta de chocolate!!! E da Kopenhagen! Louca, isso é caríssimo!
- Pois é amor, mas você merece, guardei meses pra te dar!
- Então, fico feliz de lhe dar um à altura!
- CADE? CADE?
- O Coelhinho levou lá pra garagem, vamos lá...
- Ai mô, tão romântico...
- Tchanaaaaannnnn, gostou?
- Éam, tá dentro do carro amor? Deixa eu pegar a chave e...
- Não não, olha bem linda!
- Não to achando Mor!
- Aí Luísa, o que você tem me pedido há meses!
- Éam, tá atrás do carro?
- Não, sua boba, comprei 4 pneus novinhos pra você!!!
- PNEUS LUCAS? DE PÁSCOA?
- Ué, sabe quanto custa um jogo de pneus como este?
- DE PÁSCOA LUCAS?
- Ah, pára amor, chocolate é baratinho, um jogo deste é caríssimo, deixa de ser irracional!
- Irracional???? Eu queria um ovo também Lucas, poxa, pneu eu comprava depois!
- Comprava? Amor, isso aí custou mais do que esta cesta aí que você guardou dinheiro o ano todo pra comprar!
- Agora tá desdenhando do meu presente??? Eu ralei muito pra comprar esta cesta e você me vem com pneus???
- Fica assim, você come comigo os chocolates da cesta e fica com o jogo novinho de pneus pro seu carro, que tal?
- E eu não ganho nada? Humpff...snif...
- Como nada, linda, você ficou com tudo!
- Tudo??? Não ganhei nem um cartãozinho de feliz páscoa, nem um ovo, nem um bombom, nem um coelhinho...NADA!
- Depois do almoço vamos ao shopping comprar um ovo pra você, tá bom assim?
- Snif, promete?
- Prometo.
- Te amo Lucas.
- Eu também, minha linda...
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Po tenho a sensação que alguem saiu perdendo, e não foi a mulher hauahuaha

Desespero

2008-07-10T08:55:00.001-03:00

Tem situações na nossa vida onde temos que parar, respirar encher a boca e falar com todas as palavras: - Fudeu!!!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa????…
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!
- Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
- NÃO CARALHO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIIU!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
-Quem está falando!!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!

Vi no Copia meu filho
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Pimenta no toba dos outros é refresco.

Rotina de um arquiteto

2008-07-02T11:00:00.003-03:00

Bom recebi um texto por e-mail que resume bem a rotina de um estudante de arquitetura, leia e veja como esse ser que vos escreve sofre.

1. ...o alarme do relógio te diz a hora de ir dormir.

2. ...você já não tem mais vergonha de babar durante as aulas, especialmente nas de Sistemas Estruturais.

3. ...café e coca cola não são guloseimas, mas ferramentas de trabalho.

4. ...as pessoas ficam enjoadas com o seu hálito de cafeína.

5. ...você fica surpreso quando vê um novo prédio construído na sua faculdade.

6. ...você dormiu mais que 20 horas sem parar num mesmo fim de semana.

7. ...você dorme em pé em qualquer lugar.

8. ...seu irmão ou irmã pensa que é filho único.

9. ...você ouviu a todos os seus CDs em menos de 48 horas.

10. ...você não é visto em público.

11. ...você descobre os benefícios de ter cabelo curto, ou quase nada de cabelo.

12. ...você usou um filme inteiro para fotografar uma calçada.

13. ...você carrega consigo seu desodorante.

14. ...você recicla todo o seu lixo fazendo maquetes com ele.

15. ...quando você tenta se comunicar você acaba apenas reclamando e esquecendo o que iria dizer. Heheheh.

16. ...você toma café da manhã, almoça e janta em uma
mesma refeição

17. ...você vê os feriados apenas como mais uns dias para colocar seu sono em dia.

18. ...você tem mais fotografias de prédios do que de pessoas.

19. ...você leva seu namorado(a)em uma construção.

20. ...você percebe que curvas francesas não são tão legais assim.

21. ...você pode viver sem contato humano, sem comida ou sem luz do dia, mas se você não consegue plotar é um CAOS!!

22. ...quando alguém te mostra fotos de viagens você pergunta qual é a escala humana.

23 ...você sabe mexer no AUTOCAD, PHOTOSHOP, ARQUI3D, mas não sabe mexer no EXCEL.

24. ...você se refere a grandes arquitetos ( vivos ou mortos) pelos seus primeiros nomes ( Mies, Frank, Norman, Richard,) como se vocês fossem íntimos.

25. ...você compra revistas de 60 euros que você nem tem tempo de ler.

26-...seus pais acham que você é estupidamente vagal por você sempre ter que passar noites em claro para entregar um trabalho.

27...você só folheia os livros que pega na biblioteca.

28-...briga quando dizem que "todo arquiteto é viado e toda arquiteta é patricinha"

29-...briga quando dizem "pra que arquitetos se já existem os engenheiros ?"

30-...briga quando o professor não entende o que você quis fazer no projeto.

31-...quando vai dormir precisa tirar de cima da cama todos os esquadros, escalímetros, papéis, madeira balsa, isopor, colas, revistas, canetinhas, durex, etc.

32-...seus amigos vão em uma festa e você não pode ir porque tem coisas a fazer.

33-...seus amigos vão descer pra praia e você não pode ir porque tem coisas a fazer.

34-...seus amigos sentem falta de você por perto porque você sempre tem coisas a fazer.

35-...acha que vai ficar rico nessa profissão e acha chique aparecer em revistas especializadas (ah ah ah ah ah ah ah).

36-...depois ainda diz que não é viado e nem patricinha.

VIDA DE ARQUITETO

Você trabalha em horários estranhos - que nem as putas!

Te pagam pra fazer o cliente feliz - que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga muito, mas teu chefe fica com quase tudo - que nem as putas!

Seu trabalho sempre vai além do expediente - que nem as putas!

Você é recompensado por satisfazer as fantasias do cliente - que nem as putas!

Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você - que nem as putas!

Seu chefe tem um lindo carro - que nem as putas!

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável -que nem as putas!

Mas quando você volta, parece saído do inferno - que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas - que nem as putas!

Todo dia, ao acordar, você diz: "não vou passar o resto da vida fazendo isso" - que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua - que nem as putas!

Você sempre acaba fazendo serviços de graça para o chefe, os amigos e familiares - que nem as putas!

Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer - que nem as putas!

Puta merda vocês tem certeza de que somos arquitetos mesmo?!?

TODOS ARQUITETOS VÃO PARA O CÉU

O Arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido... Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno e logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o arquiteto era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
-E então, como estão as coisas aí em baixo?
O diabo respondeu:- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, e isso sem falar no que este arquiteto está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:- O quê?!? Vocês têm um arquiteto aí? Isso é um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui. Deus, mais irritado, fala em tom de ameaça: Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias.
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:- Hahahaha!! Tudo bem. Mas, onde você vai arrumar um advogado? Eles estão todos aqui!!!!
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Bom pelo menos vou para o céu ou vou cair nas graças do tinhoso rsrs... agente se fode e muito, mas eu não trocaria essa profissão. A não ser por marajá rsrs

TPM

2008-07-02T10:56:00.003-03:00

Mais uma vez o Arquitetura e Moto prestando um serviço social, vai abordar esse assunto, quem nunca se viu em sérios apuros, por apenas respirar perto de uma mulher com TPM?
Pensando nisso, resolvemos criar algumas frases que irão te proteger mais que um colete à prova de balas!

Niveis de segurança de uma frase dita a uma mulher nessa "fase".

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

E se tudo isso não funcionar, CORRA, e sem olhar pra trás.
Vi no Pura Mentira
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Amor, quer um chocolate??? rsrs te amo.

Verdadeiro amor.

2008-07-02T10:53:00.003-03:00

É banaca ver a cumplicidade de uma pessoa com a outra quando o amor é grande, você só saberá se aquela pessoa realmente te ama quando passarem por alguma dificuldade, seja financeira, emocional ou algo que o valha.

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
- Você me dá um azar filha da puta!!!

Vi no Copia meu filho
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Sacanagem com a velinha hauhauhauha....

Conversa de casal

2008-07-02T10:45:00.002-03:00

Uma das coisas que eu acho bacana de ver, são aqueles casais que apesar do tempo e das adversidades que passaram juntos, ainda se amam muito, e tem muito o que conversar, ou não.

Tarde da noite, já na cama um casal começa um papo:

MULHER: - Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: - Claro que não!
MULHER: - Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: - Claro que gosto!
MULHER: - Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: - Está bem, casava...
MULHER: - (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: - Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: - E moraria com ela aqui na nossa casa?
MARIDO: - Naturalmente.
MULHER: - E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: - E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: - É natural que sim...
MULHER: - E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: - Não. Ela não dirige.
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: - Me Fodi... !

Moral da história: Jamais prolongue um assunto desses com uma mulher. Só abane a cabeça ou diga ahãm ahãm ou uhum uhum.
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Depois não diga que eu não avisei rsrs.

Como mulher é um bicho esperto

2008-07-01T14:38:00.003-03:00

Fico impressionado com a agilidade no pensamento e no tamanho da criatividade das mulheres, na hora de dar uma desculpa esfarrapada. Se elas usassem metade dessa energia pra coisas diagamos, mais interessantes não tinha homem nenhum no mundo estressado. Eu não tenho do que reclamar nesse quesito rsr. Mas a historinha abaixo que eu vi no Copia meu filho ilustra bem esse poder feminino.

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”.Eu disse a meu namorado que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.Por volta das 3 da manhã, bebada feito uma gamba¡, eu fui para casa.Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes.Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois não sei porque soltou um*…”caraaaaalho!”.*
Fez “cu-co” mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.
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Não sei porque, mas eu acho que corro o risco de ter um cuco desses. ahhuahauh

Porque demiti minha secretária

2008-07-01T14:33:00.003-03:00

Bom, nunca tive uma secretária, mas espero que um dia possa ter, pra entender direito essa relação de amor e ódio para com essas dedicadas funcionárias.

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"

Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando, "Parabéns Para Você".

"E LÁ ESTAVA EU,SENTADO NO SOFÁ DA SALA, NU, SÓ DE MEIAS...

Vi no Inteligencia de Robo
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Vai dizer que você também não mandava a filha da p%#& pro olha da rua.

Sexo com olho roxo

2008-07-01T14:30:00.003-03:00

Po, mulheres dizem que gostam de serem surpreendidas, de sempre voce estar inovando, e apimentando a relação, mas li um texto no Copia meu filho, que mostra mais uma vez como esse ser é um tanto estranho.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo….
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava… Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu
já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha
cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não …..
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Essas mulheres, quem as entende?

Amizade

2008-07-01T12:22:00.005-03:00

Amizade é uma coisa , uma coisa, bom sei lá é uma coisa. Recebi um texto por e-mail que resume bem o que é essa coisa.

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ou ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

Tenho dois amigos que são assim. Uma singela homenagem a eles. Um mais explicito, o outro só pra quem é vai entender.

Amigos, eu não seria nada sem eles.

Tirinha do Cyanide & Happiness Traduzidos

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Post feito sobre livre e espontanea pressão huahauahauh

PS:Depois faço um post mais bonitinho tah Paulinha rsrs

PS2: Post editado pra colocar a merda da tirinha certa. Pronto seu chato.

Oração das Mulheres

2008-06-27T08:30:00.001-03:00

Sapeando pela net vi esse texto no Quer Café e sempre me pergunto o que deve se passar na cabeça desse ser que amamos tanto. Bom deve ser mais ou menos isso mesmo.

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito(nem do meu marido)e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção Senhor,

pois estou para levantar da cama a qualquer momento…

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Durma com esse barulho.

Criativos

2008-06-27T08:25:00.001-03:00

Eu sempre admirei os criativos, queria saber de onde surgem essas ideias, um dia ainda vou ter uma delas. rsrs

Putz não lembro da onde peguei essas fotos.
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HAuhauha dei muita risada com a foto com Flash.

Desabafo de um coração apertado.

2008-06-26T10:01:00.003-03:00

O celular me desperta, viro para o lado e meu pesadelo tinha se concretizado, ela não estava mais lá. Me levanto para mais um dia de trabalho, pensando o porque dos ultimos acontecimentos. E lembro que nada acontece por acaso, e se aquela fruta foi a mais dificil de você alcançar, com certeza será a mais saborosa, e o esforço exigido será mais que reconpensado. É estranho pensar que voce encontrou o amor da sua vida, mas antes que voces possam ficar juntos pra sempre, é preciso passar por uma série de provas, me sinto a cada dia entrando no labirinto, pronto para me deparar com o Minotauro. Mas sei que atrás do Monitauro, está o meu tesouro, o que eu mais busco, minha paz, meu sorriso, minha metade boa, o que me completa.Os desafios são grandes, mas não são maiores do que o meu amor. Ainda mais com a força que eu recebo de amigos, parentes, e a inveja dos inimigos, isso só me fortalece, pra enfrentar um leão por dia, e aguentar aquela dor no peito, que só quem um dia amou, sabe como é."Quem inventou a distancia, não sabia como dói a saudade." Essa frase diz muito do que estou passando agora, as coisas e problemas cotidianos, como transito, brigas com chefe e etc... perderam sentido perto do que realmente importa. Saber que por mais que eu queira, a realidade de ter o meu amor ao alcance dos meus braços é mais longincua do que poderia imaginar, 6 meses não são nada, me diziam, é não deve ser nada, para alguém que está esperando um aumento de salário, um filme novo sair no cinema, o sonho de comprar um carro, mas pra quem ama, 6 meses é uma eternidade, uma eternidade fria, dura e cruel com o coração de quem está sofrendo. A cada problema, cada lagrima, a saudade vai apertando mais, pois aquela pessoa não estará para lhe abraçar e dizer que tudo vai ficar bem, te olhar nos olhos com aquele sorriso que abraçaria o mundo, e dizer que te ama, assistir um filme fantastico ao lado dela, e quando dá por si, esqueceu completamente do filme, e está admirando o sono da sua princesa, um sono tão calmo e lindo que devem ser assim que os anjos dormem. Deixei de lado muitos sonhos que pra mim pareciam primordiais, que hoje vejo que não passaram de devaneios, e atitude consumista. Hoje vejo que nada me completaria mais, que uma cama,um edredom e meu amor. Sei que parece piegas, ou ilusório. Não, não parei de gostar de dinheiro, sei que nas minhas veias corre um sangue capitalista, consumista, que não pode ver algum lançamento que quer comprar...Mas sigo o fluxo, nunca me apeguei muito a dinheiro, sei economizar muito bem quando nescessito, e sei também gasta-lo sem dó quando me dá na telha. Como minha mãe diz, amor não enche barriga, concordo não enche a barriga mas enche o coração de vontade. Vontade de ficar junto, seja numa bela cobertura, regado a muito reb label, ou num apartamento modesto, com uma cerveja e os braços do meu amor ao final do dia. Mas isso não importa, pois sei que ao final de tudo, de todos os problemas, de todas as montanhas que escalarei, de todos leões e minotauros que enfrentarei, ela sempre estará ao meu lado.
Te amo.
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Um post meio diferente, mas sincero, e com todo o meu sentimento. Espero que gostem.
PS: Não sou nenhum Machado de Assis, por isso relevem os erros ao Manoel.

10 Frases que todo namorado adoraria ouvir

2008-06-26T08:30:00.001-03:00

Bom correndo um sério risco de tomar uma facada no bucho vou postar pra vocês um texto que eu vi no Testosterona sobre as 10 frases que todo namorado sonha em ouvir.

1 - Vamos chamar uma amiga minha e fazer sexo a três?
2 - Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
3 - E se a gente comprar cerveja, ao invés de iogurte diet?
4 - Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, por favor…
5 - Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
6 - O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
7 - Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos….você merece isso.
8 - Pois é, minha mãe é mesmo chata pra cacete.
9 - Hmm… esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.
10 - Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu: Por Trás Elas Gostam Mais 5?
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Os textos contidos nesse blog, são apenas para entretenimento, não querendo nescessariamente condizer aquilo que o autor do blog ou seus afiliados pensam. (quem tem, tem medo huahau)

Aprenda com Jacó

2008-06-26T08:25:00.001-03:00

A criatividade é a arma mais poderosa que o ser humano tem, mas tem gente que se supera.

Jacó para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.

Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!

O filho: - Bem... neste caso eu aceito.

Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.

Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!

Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.

Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente:
- Neste caso ele está contratado!

Vi no Inteligencia de Robo
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Porque meu pai não pensou nisso antes??? brincadeira meu amor rsrsrs

Aprendendo a falar inglês.

2008-06-25T08:30:00.003-03:00

Eu sempre admirei a lingua inglesa (no bom sentido), pra mim, é uma lingua obrigatória nos dias de hoje, eu nunca fiz nenhum curso de ingles, e me orgulho de ser autodidata por culpa de minha obsessão por filmes, e seriados americanos rsrs.
Mas pra ajudar voces a praticarem o ingles segue um teste que eu vi no Quer Café.

1. Módulo básico

Em português: Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?

Em inglês: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avançado

Em português: Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa transexual observa qual botão do relógio Swatch?

Em inglês: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Para especialistas

Em português: Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual observa qual botão do relógio Swatch suíço?

Em inglês: Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch switch?

Há.....travem a lingua aí....
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to sem nada pra escrever aqui..........

Casamento do Frederico

2008-06-25T08:25:00.000-03:00

Uma das coisa que eu mais tenho medo, é ficar velho e dependente de alguém, não tenho problema nenhum em cuidar dos outros quando nescessário, mas quando me vejo numa situação dessas, me sinto muito mal. Mas Frederico, um senhor de idade de 85 anos pensa diferente.

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25. Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverãodormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem, ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para a ação.
Tudo ocorre bem e após uma relação quente evigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas naporta do quarto… é Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens…

Kibado do Giiblog
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Até que não seria tão ruim chegar aos 85 assim hauhauah. Né amor...

Como explicar sem ofender

2008-06-24T08:30:00.003-03:00

Bom voce conseguir colocar uma coisa na cabeça de alguem apaixonado é realmente dificil, o cabra não vai acreditar em voce mas nem f&*¨%ndo. Segue uma historinha que resume bem isso.

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto
.- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!

Vi no Os Piores Alunos do Mundo

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Está dada a dica, nunca vá caçar com um guarda-chuva. hauhauahuah

Você sabe que está no século 21 quando:

2008-06-24T08:25:00.001-03:00

A tecnologia vem sempre pra tentar facilitar a nossa vida. Mas ela acaba com o contato social, e com muitos neuronios também, segue uma lista pra voce identificar se está antenado com o Sec. 21.

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.

Recebi por e-mail.
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Se voce concordou com pelo menos 10 itens dessa lista, aconselho voce a ir jogar bola de gude, pique-esconde, cabra cega, marco polo e por ai vai. hehehe

Enquanto isso no Incor

2008-06-23T17:05:00.003-03:00

Eu como já fiquei internado mais do que gostaria, sei que uma das piores coisas, é aquele bando de enfermeiro e médico entrando e saindo, te espetando um monte de agulha, e você sem saber de nada que tá acontecendo.

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou
piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302,
por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso
que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra
e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz p.... nenhuma. Eu só queria
saber como estou...

Recebi por e-mail.
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Meio sem graça mas, verídico, e me identifiquei muito com isso huahauha

Quando o chefe te pegar dormindo

2008-06-23T16:30:00.002-03:00

Bom mais uma utilidade publica.Po quem nunca deu aquela cochilada no trabalho que atire a primeira pedra. Mas pode acontecer do chefe te pegar, ai amigo tem que ter uma desculpa muito boa ou então é rua. Segue uma lista com 10 desculpas pra voce decorar e usar. Mas não vai abusar viu, mas é perfeito pra uma quarta-feira depois daquela feijoada.

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

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Vi no Inteligencia de Robo

Entendendo a linguagem da internet

2008-06-10T14:59:00.003-03:00

Quem gosta de foruns, chats, instant messengers e afins, sabe que nós temos uma linguagem própria dificil pra quem está de fora decifrar, vi no Corto Cabelo e Pinto , uma interessante imagem com gatinhos (gay isso, eu sei) pra voce identificar o que seus amigos querem dizer com aqueles ;) , OMG , WTF e por ai vai.

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Po rachei o bico com esses bichanos.

:P hehehehe

Desculpas de quem passou a noite fora.

2008-06-10T14:46:00.003-03:00

Bom antes de mais nada, queria deixar bem claro que sou completamente contra qualquer tipo de traição, se voce ama sua parceira/namorada/mulher/noiva ou afins, não traia, se não amar, se separe. Simples assim, evita constrangimentos pros dois lados. Mas como ninguém segue meus conselhos, vou deixar uma lista com 10 desculpas de quem passou a noite fora.

10 Desculpas de Quem Passou a Noite Fora

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…

2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…

3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…

4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?

5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…

6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!

7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!

8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?

9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…

10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

E se ele disser que está no caminho de casa já sabe.

Pau de macarrão na cabeça do safado. E como diria minha cunhada "Homem que trai, o pipi cai."
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Bom se voce tiver uma mulher igual a minha, espero sinceramente que voce nunca tenha que usar nenhumas dessas 10 frases acima, se não é facada no bucho, certeza rsrs

PS: Te amo mais que lasanha..........

Vi no lista 10

TPM

2008-06-10T14:38:00.004-03:00

Como meu amorzinho passou por isso faz pouco tempo, lembrei que tinha esse texto que eu salvei do blog Quer Café e acho que é legal pros homens entenderem o que se passa com esse ser que amamos tanto, praticamente todos os meses rsrs.

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai– Você acha que eu estou gorda?Notem que não é uma simples pergunta retórica.Reparem na entonação, na escolha das palavras.O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novella ambientada na era feudal.Sem legendas…Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanakaestá tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…– Porra, viu!? – ela rosna de repente.– Que foi?A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.O que se segue são esporros do tipo:– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!Desnorteado, você pede o pinico e sai.Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.“O que aconteceu?”, você se pergunta.“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.Pronto! A paz reina novamente.A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.Pelo menos até daqui a 20 dias…

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Vai dizer que não é assim...........huahauah

PS: Te amo meu amor, é só brincadeirinha viu (quem tem, tem medo rsrs)

Chefes

2008-06-05T09:16:00.002-03:00

Pra mim, é complicado falar de chefes, sempre tive excelentes patrões. Mas sei que pra galera por ai mataria sem nem exitar aquele que lhe provem seu suado faz me rir no final do mês. Mas mais uma vez vou prestar um serviço publico, e dar 14 dicas para os chefes. É só copiar, colocar o e-mail do chefe no destinatário, respirar fundo e enviar.

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)

2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.

3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)

4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo exercício.(isso tb vale para galões de água)

5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai e deixa o celular)

6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)

7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não faz diferença, eu nunca vou ser promovido)

8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)

9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)

10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está se
referindo graças à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)

11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])

12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de falhas.(ou dar algum prejuízo)

13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu ganho bem pacas ¬¬)

14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…(que aumentozinho?)

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Se bem que com chefes eu to bem, mas "sub-chefes" eu sempre me fodo, ah como eu os odeio, aspirantes a chefes, que não tem vida e acha que voce não deve ter também. Reza pro chefe viajar ou sair em longas reuniões pra ele descontar todas as suas frustações nos subordinados.

E a coragem de mandar esse e-mail pro chefe onde fica???

Vi no Uhull

Nunca confie em

2008-06-05T09:06:00.003-03:00

Confiança é uma palavra bem difícil, pois leva-se anos pra consquista-la e segundos pra perde-la. Tem coisas e pessoas que vc confia de cara, fecha os olhos e se joga, mas quando o santo não bate com alguem ou alguma coisa não tem jeito, vai ter que suar pra que eu confie. É o meu caso com avião, não confio naquilo mas nem fo%¨&%$#$

Com pessoas sou mais flexivel, já me ferrei muito por isso, mas tenho um defeito horrivel, tenho tendencia a ter esperança na humanidade.

Mas chega de melodrama mexicano. Dando uma olhada no Oia Mãe e vi essa lista.

Nunca confie em:

Quem não devolve seu tapawer.

Quem tem menos de 12 anos e é mais inteligente que você.

Quem escova os dentes mais de 3 vezes ao dia.

Vizinhos que batem na sua porta pra pedir uma xícara de açúcar.

Seu amigo que te bloqueia no Msn.

“Homens” que dançam bem.

Quem diz que só vai por a cabecinha (p/ o Ronaldo).

Um vendedor que não usa o que vende.

Quem não apaga direito o cigarro no cinzeiro.

Homens que se vestem melhor do que as mulheres.

Quem toma drinques sem álcool e diz estar bêbado.

Meninas que juram que vão tomar a pílula no dia seguinte.

Testemunhas de Jeová.

Quem usa All Star xadrez.

Homens que não sabem jogar Winning Eleven.

Quem sempre anda com um guarda-chuva.

Net Virtua.

Quem tem mais de 800 amigos no Orkut e não é famoso.

Quem usa band-aid do Bob Esponja e tem mais de 15 anos.

Algo que custa 19,90 e se você ligar agora ganha um descascador de batatas portátil e mais um gel para queimar celulite.

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Diz que não é verdade, pode prestar atenção, se vc tem um amigo que tem 3 ou mais desses defeitos abra o olho rsrs.

Cinema

2008-06-05T08:56:00.003-03:00

Depois de umas pequenas férias com meu amor, volto com força total.

Se tem uma coisa que eu gosto são filmes, principalmente no cinema, tá certo que ver um filme abraçadinho em baixo de um edredon é maravilhoso, mas o clima do cinema me atrai, tem uma cena de um filme que retrata bem o que eu sinto, no filme Lisbela e o Prisioneiro, a Debora Falabella explica as sensações de assistir um filme no cinema, o escurinho, e como depois de 10 min vc nem se lembra mais que está no cinema, entrando completamente no clima do filme.

Mas tem algumas verdade que eu li no Uhull que só os filmes mostram pra nós.

Coisas que não saberíamos se não existisse o cinema

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

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E falando nisso faz tempo que eu não vou ao cinema rsrs. Vamos meu amor??

Receita Peru com Whisky

2008-05-28T10:54:00.007-03:00

Bom como sou um excelente cozinheiro, e acho que todos os homens que se prezem deveriam ser também, vou fazer mais um serviço publico e ensinar a fazer um prato delicioso, e muito prazeroso de se fazer. É bem simples, e como a prática leva a perfeição treine bastante, pra impressionar aquela menina especial. Bom chega de conversa e vamos a receita.

PERU COM WHISKY
Ingredientes:
1 Garrafa de Whisky (Red Label de preferencia)
1 peru de aproximadamente 5 kg
sal a gosto
pimenta a gosto
350 ml de azeite
500 grs de bacon em fatias
300 grs de noz moscada

Preparação:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal e pimenta. Massagea-lo com azeite. Pré aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose bem aviada de whisky enquanto espera.Colocar o peru numa assadeira.
Sirva-se de mais umas doses de whisky.
Usar a noz como aperitivo.( porque ninguém é de ferro né)
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns 20 binutos, mudar para assassinar, digo assar a aveDerrubar uma dose de uichhhhquey (pela goela abaixo, é claro).
Debois de beia hora, avrir a berda da borta e gontrolar a assadura do pato.Begar a garrava de vuissssc e emborcar outra dose.Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir porra da borta e enfiá-la no peru, digo virar a ave ao gondrário .
Queimar a mão ao vechar a porra do vorno e dizer um balavrão do caraio...
Tentar zentar na gadeira. Levantar do chão e zentar-se devagar na porra da cadeira, que da primeira voce caiu.
Servir-se de uoooootra dose boua de uisssgue.Cozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, fodazze o beru..
Deixar o filho da buta no vorno por umas 4 horas.Tentar retirar a berda do beru do forno.
Mandar mais umas doses de vvuiiiisscc para dentro (da goela, claro) .Dendar dovamente dirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããoooo deeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu no chão , e enxugar o fillo da buta com o bano de lavar u chão e gologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, você nem gosta muito dezza bosta.

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Pode fazer q é diversão garantida naquele domingo sem p*&¨% nenhuma pra fazer.

Recebi por e-mail.

Sacanagem

2008-05-27T14:49:00.003-03:00

Juro que da pra ver o ódio nos olhos do japinha, depois cresce, vira desenhista e desconta a raiva no mundo nos fazendo assistir Dragon Ball Z.

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Se o japinha pudesse fazer algo, ele sentava a mão nesse velho filha da p*&¨%, pode ter certeza disso.

Frases do namorado perfeito

2008-05-27T14:46:00.002-03:00

Bom eu sendo um excelente namorado sei todas essas frases de cor e salteado, mas vou prestar um serviço publico para que outros namorados possam seguir meu exemplo.

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6) Não… não estou com pressa.
7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?
9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14) Você cortou o cabelo?!
15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20) Eu acho a feiticeira tão artificial.
21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

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Né meu amor rsrsrs.... Sabe que eu faço tudo por vc.

Vi no Modinha

Batismo

2008-05-27T14:34:00.003-03:00

Uma das coisas que eu mais odeio são as pessoas aproveitadoras, principalmente aquelas que abusam da ingenuidade e da fé das pessoas. Achei um texto no Uhull que transmite bem o que eu quero dizer:

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!

"Quando o primeiro esperto encontrou o primeiro bobo, nascia o primeiro Deus."
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Independente da religião que vc siga, tudo tem um limite, Deus não vai querer que vc se afogue em dividas pra dar todo seu suado dinheiro, pra algum filha da puta andar de Mitsubishi Eclipse zerado, e uma lancha em Angra.

Mas cada um segue sua doutrina e não estou aqui pra julgar ninguém, só acho o homem prepotente demais pra achar que não viemos aqui só pra nascer, crescer reproduzir e morrer. Se ele pensar nisso ele pira. Para o homem é absurdo achar que a vida termina aqui.
Posso estar certo ou errado, só morrendo pra saber, mas isso ainda está longe de acontecer.(espero)

e lembre-se sempre, voce nasceu e irá morrer. O que vc faz nesse intervalo é o que conta. Aproveite o dia, sorria sempre, para de achar que tudo na sua vida da errado. Comece a dar valor as coisas simples, a um sorriso, a um por-do-sol com quem se ama. Dinheiro é muito bom, concordo. Mas vc não vai leva-lo pro caixão. Seus filhos não querem seu dinheiro, só sua atenção.

Pense nisso.

Manual do Garupa.

2008-05-26T12:15:00.004-03:00

Bom como o nome do blog jah diz, eu sou apaixonado por motos, e resolvi postar aqui no manual do bom garupa, pra vc que pega aquela carona esperta nas nossas motocas ajudar e não ser só um baú ou peso morto rsrs...

MANUAL DO BOM GARUPA
“Escreve-se muito sobre motos e condução, mas esquece-se esse elemento fundamental do mototurismo que é o/a garupa.Comecemos por uma regra que consideramos da máxima importância, sobretudo se a experiência do garupa é pouca :O GARUPA (masculino) É CARNE MORTA!Deve por conseguinte, permanecer no seu poleiro, muito quieto e calado e não tentar ajudar em nada.
Vale mais nada fazer do que fazer mal.Passada a piada, vamos então às regras, para recortar, plastificar e colar nas costas do blusão do piloto.
1. Nunca subir ou descer da moto, sem prévio conhecimento do piloto. Já vimos muito motociclista ser desequilibrado assim, sobretudo se o piso é irregular, ou o piloto tem perna curta, ou se a moto está carregada.
2. Ajudar nas manobras de entrada e saída de estacionamento, sobretudo se é necessário ‘engrenar’ a marcha ré.
3. Em movimento, evitar movimentos bruscos, do tipo olhar para trás no final das retas e dizer : “Olha que já não vejo nenhuma moto!”
4. O garupa é o tesoureiro da equipe no que toca ao pagamento de pedágios.Deve, ter sempre à mão os meios de pagamento necessários.
5. Igualmente, é o navegador da equipe.
6. O garupa pode ajudar nas curvas, observando sempre por dentro eapoiando-se, fortemente, em ambas as pedaleiras. A transferência de peso para as pedaleiras torna a moto mais manobrável.
7. Pela mesma razão, deve-se apoiar mais fortemente nas pedaleiras quando a moto circula, devagar, entre o trânsito.
8. Idem, quando circula em piso irregular, com a vantagem, neste caso, de levar menos pancada no lugar onde a espinha muda de nome.
9. Não adormecer nunca.
10. Nas freiadas e arrancadas deve apoiar-se nos suportes e não nocondutor.
11. Nas paradas não pôr os pés no chão, pois em vez de ajudar, sódesequilibra.
12. Em velocidade, ou se está muito vento, juntar-se o mais possível ao corpo do condutor; evita assim a oscilação.
13. A garupa está, rigorosamente, proibido de olhar para o velocímetro e expressar a sua aprovação ou reprovação com apertos de joelhos, socos nas costas, etc, etc…
14. Não esquecer que a partir dos 70-80 Km/h acaba a conversa, pois o vento não deixa.
15. Quando circula a mais de 200 Km/h (nas auto-estradas alemãs, claro), não deve acenar aos outros motociclistas, sob pena de deslocar um braço.
16. Nas mesmas circunstâncias, evitar calçar as luvas, ajeitar o capacete,os óculos ou o penteado.

Decorem isso ou desçam da moto. hauhauha

vi no Motos Blog

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Ai que saudade de viajar de moto. Ainda mais quando a companhia é boa né meu amor rsrs.
Ainda vamos fazer uma viagem só eu vc e a estrada.

Como foram construidas as piramides?

2008-05-26T11:37:00.004-03:00

Bom uma das minha paixões são as teorias das conspirações. Adoro tudo relacionado a Et´s, fantasmas, maçonaria, e construções milenares (acho que por isso que me apaixonei por arquitetura), acho engraçado como até hoje algumas perguntas ficaram sem resposta. E muito provavelmente alguém conhece essa resposta só não tem interesse em dividi-la.

Bom um blog que eu acompanho é o Sedentário e Hiperativo que tem textos excelentes.
Segue 3 textos sobre teorias de construção das piramides, os textos são longos, separe uma latinha de coca e boa leitura. Primeiro aqui, depois aqui, e finalizando aqui.

E ainda não finalizou, tem mais 1 texto que ele ainda não publicou.

Vou ficar aguardando.

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Offtopic: Pra quem gosta desse tipo de coisa, recomendo o filme Teoria da conspiração com Mel Gibson, e por causa desse filme li o Apanhador no campo de centeio do Jerome David Salinger. Que recomendo.

There is no spoon. Free your mind.

Bom é isso. Té a próxima.

55 razões para ser homem

2008-05-26T10:47:00.004-03:00

Se tem uma coisa que eu gosto é de ser homem, é tudo menos complicado. Mas acho que a melhor coisa é poder fazer xixi em pé... Mulheres vc não tem noção como isso é pratico hauahuah.

Segue uma lista de 55 razões que confirma o que eu disse.

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
"Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

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PS: Meu amor na proxima vida ainda quero ser homem rsrs, qquer coisa agente dá aquele jeitinho que combinamos rsrs.
PS2: 3 dias pra estar juntinho com meu amoooor.

Arquitetura Reciclavel.

2008-05-21T14:50:00.008-03:00

Bom hj to inspirado pra escrever aki rsrs.

Uma coisa que eu gosto muito na Arquitetura é poder mudar o mundo, e fazer isso de maneira que não prejudique mais o nosso planeta. (é de vez em quando me baixa esse espirito de Green Peace)

Vc já se perguntou onde vão parar os containers que não são mais usados pelas transportadoras? Pois bem eu digo, eles são abandonados em grandes lixões.

Mas esse pessoal aqui de baixo teve uma idéia genial, e começou a construir casas com esses containers. O que, quer dizer que vc não moraria em alguma dessas abaixo??

Clique aqui e veja o resto das imagens.

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Genial....

Ahhhh o feriado.

2008-05-21T10:57:00.006-03:00

Quando me diziam que "Só Jesus salva" eu não acreditava, mas com esse feriado prolongado de Corpus Christi, vi que ele salvou minha semana, dá pra eu enforcar a sexta e curtir o Interfau bem tranquilo rsrs.

Bom como estamos falando de diversão segue um texto do Lista 10 de 15 dicas de como reconhecer um Boteco.

1. Cerveja a menos de R$2,00.

2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

(Autor Desconhecido)

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Se tem coisa melhor que cerveja e a minha Luisa, Deus guardou pra ele (pra aproveitar os feriados huahaua, espertinho ele não.)